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quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Tipos de homem

HOMEM NESCAU: Energia que da gosto!
HOMEM BOMBRIL: Mil e uma utilidades.
HOMEM PONTO FRIO: Obonzão.
HOMEM TODINHO: Companheiro de aventuras.
HOMEM TENAZ : Só descole se for capaz.
HOMEM SPRITE: Aimagem não é nada.
HOMEM REDBULL: Te da asas.
HOMEM BRAHMA: O mumero 1.
HOMEM HAVAIANAS: Todo mundo usa.
HOMEM TELEFONICA CELULAR: Asua melhor compania.
HOMEM BIS: Quem come um pede bis.
HOMEM MC DONALD'S: Gostoso como a vida deve ser.
HOMEM C&A : Abuse e use.
HOMEM FREE: Cada um na sua , mas com alguma coisa em comum.
HOMEM CLOSE-UP: Fale de perto.
HOMEM AVANÇO: Você usa e elas avançam.
HOMEM MAISENA: Você mexe e ele engrossa.
HOMEM TELESCÓPIO: Te faz ver estrelas.
HOMEM PILHA: Te deixa ligadona.
HOMEM CAFÉ ITALIANO: Forte e não deixa dormir.
HOMEM NOS: Casca dura mas miolo mole.
HOMEM CAVALO: Dispensa comentários.












segunda-feira, 29 de agosto de 2011

Perguntas feministas

Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
- Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho.
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Como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil?
- Pede o divórcio.
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Por que é que as mulheres traem os homens?
-Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.

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O homem indaga ao Criador.
- Por que fizeste a mulher tão bonita?
- Para que tu gostasses dela!
- Mas então, porque a fizeste tão burra?
- Para que ela pudesse gostar de você
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O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
- Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.
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Por que é que as viúvas negras e as fêmeas do louva-deus matam os machos depois do acasalamento?
- Para impedir a sessão de roncos que se segue.
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Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
- Porque os opostos se atraem.
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Por que é que as pilhas são melhores que os homens?
- Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.
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Como se pode ver que um homem está sexualmente excitado?
- Se ele estiver respirando.
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Qual a diferença entre os homens e a fruta?
- É que a fruta amadurece um dia…
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Por que é que os homens não têm a crise da meia idade?
- Porque ficam todos parados na adolescência.
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Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
- Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente.

A semana é..


A Semana é...

Para um preso, menos 7 dias
Para os felizes, 7 motivos
Para os tristes, mais 7 dias
Para a esperança, 7 novas manhãs
Para a insônia, 7 longas noites
Para os sozinhos, 7 chances
Para os ausentes, 7 culpas
Para os empresários, 25% do mês
Para os economistas, 0,019 do ano
Para o pessimista, 7 riscos
Para o otimista, 7 oportunidades
Para a terra, 7 voltas
Para cumprir o prazo, pouco
Para criar o mundo, o suficiente
Para uma gripe, a cura
Para a história, nada
Para a vida....Tudo!
Faça de cada dia desta semana um dia especial!
Tenha uma excelente semana...
ou sete dias maravilhosos...
Depende de você!
Autor: Desconhecido

domingo, 28 de agosto de 2011

Mentiras que os homens gostam de ouvir

  • Nossa, a sua ‘ferramenta’ é muito grande. Parece até ator pornô…
  • Você dirige tão bem…
  • Ninguém nunca me deu tanto prazer como você me dá…
  • Sua mãe é muito gente boa …
  • Isso eu nunca fiz com namorado nenhum. Você vai ser o primeiro…
  • Nunca mais falei com meu ‘ex’. Até deletei ele do MSN…
  • Eu nunca precisei fingir orgasmo com você.
  • Sua ‘ex’ é tão simpática…
  • Adoro quando você empurra minha cabeça pra baixo quando estou beijando sua barriga.
  • Você já sabe tudo sobre meu passado. Não preciso esconder nada pra você…

A conquista das mulheres

'Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo. - Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira... Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo. - E aí, papai? - Ah, os homens foram ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano... De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. 'Oi querida!', por exemplo, era a senha que identificava as líderes. 'Celulite', eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam 'O regime'. - E vocês? Não perceberam nada? - Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam... Como: carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder à vez em naufrágios. Essas coisas de homem. - Aí, veio o golpe mundial?!? - Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa... Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente... - Como era mesmo o nome dele? - William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo... - Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue... - Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona... - Pai, conta mais... - Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o 'Robô Troca-Pneu', como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês... - TPM??? - Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear... - Sinto um frio na barriga só de pensar, pai... - Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...'






sábado, 27 de agosto de 2011

Garotos,garotos,garotos

Eu costumava ser assim...
Ai então eu conheci um garoto!
Ele era assim!
Nós dois juntos éramos assim...
Ele começou a me dar presentes.
Quando ele me pediu em casamento eu fiquei assim!
Eu falava com ele todas as noite.
E no dia seguinte no trabalho assim.
Minhas amigas encaravam ele assim.
E eu reagia assim.
No dia do namorados ele ganhou um presente como este de alguém.
E ficou assim
Eu fiquei assim
Depois assim
Eu deveria ter agido assim!
Mas agi assim... GAROTOS, GAROTOS,GAROTOS...


sexta-feira, 26 de agosto de 2011

Como conquistar uma mulher

A história começa assim...
No mais alto Pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o Grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde à casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 5 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do: aniversário dela, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, da tia, do irmão ou da irmã mais querida; o aniversário dos avós, da melhor amiga... e do gato e da cachorra.

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre pela frente.

E VOCE PENSANDO QUE FOSSE COMPLICADO.
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol
5. Sexo.
 Que moleza!!!!!!!!!!!!

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

Atitudes que BROXAM as mulheres

A gente não sabe bem onde é que os homens aprendem a transar. Se é com as garotas de vida fácil (vida fácil?), se é com os filmes de sacanagem ou se eles apelam pra intuição mesmo, mas a verdade é que às vezes eles fazem coisas que nem mesmo um coração pra lá de apaixonado consegue acreditar. Para eliminar essas, digamos, pedras no seu colchão, pesquisamos quais são as 15 atitudes-nada-a-ver que mais fazem a gente ter vontade de ir embora correndo.

1. Cueca e meia
Não dá! Sinceramente não dá pra transar , em pleno verão (ou outono, primavera e inverno) com um cara que sai lindão do banheiro só de cueca e meia, principalmente se a duplinha for de cor bege. Vamos lá:
Pra sair dessa: se ele tem essa mania medonha, você pode iniciar a transa arrancando a roupa dele. Começando, claro, pelas meias que, aliás, espero que estejam limpinhas e cheirosas, senão serão 16 atitudes pra gente descrever.

2. Quebra-clima
Você é muito romântica e resolve criar um clima digno de filme americano. Compra velas, lingerie, CD meloso, vinho tinto, etc., etc., etc. Você tem a chave dele e resolve esperá-lo com tudo em cima. Ele chega do trabalho e tchã tchã tchã tchã, solta logo um: “Amor, o que você está fazendo aqui de lingerie e à luz de velas?”. (Sim, amiga, ele não pegou o espírito da coisa.)Pra sair dessa: não, não, nada de desossá-lo como o frango marroquino que você fez pra ele. O cérebro masculino nem sempre percebe as coisas óbvias, muito óbvias. O melhor a fazer é você mandar um e-mail ou torpedo avisando que à noite vai ter surpresa. Aí, sim, é só alegria.

3. Abaixadinha de cabeçaMas você também pode chamar de Síndrome de Michael Jordan, essa mania irritante de empurrar a nossa cabeça para baixo na hora do sexo oral. Sim, nós somos mulheres e não bolas de basquete. Pensa o quê?
Pra sair dessa: quando ele der uma bola fora como essa, não se preocupe, a coisa até que é fácil de mudar. Na hora em que o clima esquentar, você já vai direto para o “coisa” dele. Porque está provado: 10 entre 10 homens querem que o sexo comece pelos beijinhos lá. Nada de pegar a mão dele e morder, hein? Lembre-se: ele pode ter aprendido com a Cicciolina, não é culpa do moço.

4. Virar de lado e zzzzzzzz
Por mais que o homem se aniquile depois de um orgasmo, não tem como não broxar ao ver o amado virar para o lado, dormir e ainda dar aquela roncadinha básica. Depois reclamam quando a gente se apaixona pelo Nestor, o vibrador, e suas pilhas alcalinas gente boa.
Pra sair dessa: bom, o problema aqui é complicado porque é fisiológico. O jeito é liberá-lo para um cochilinho de 15 minutos e depois acordá-lo, com um cafezinho na bandeja. Outra solução é ligar para uma amiga e conversar sobre o filho que o Brad Pitt adotou, aproveitar pra assistir novela ou pegar pra ver depois da transa um DVD do Fred Krugger, no qual quem dorme no filme acorda esbagaçado.

5. Cueca furada
Credo! Cruzes! Ave Maria! Ninguém merece, muito menos você que vive caprichando na depilação e na lingerie (um dia os homens vão entender porque a gente as pendura no chuveiro).
Pra sair dessa: se você tem um boa intimidade com o moço, compre as cuecas dele e suma com as medonhas. Cuidado para ele não pensar que você pegou as cuecas pra fazer mandinga pra desencalhar. Homem é cheio dos medos.

6. Transar vendo TV
O quê? Como assim? Nem pensar! Nem a final da Copa do Mundo é mais interessante que uma boa noite de sexo selvagem com a gente. Abandone esse corpo em nome de Deus!
Pra sair dessa: Começou o clima? Suma com o controle remoto. Aliás, melhor: troque-o pelo controle remoto dos brinquedinhos eróticos. Ele vai adorar!

. NarcisãoO cara é desses apaixonados por ele mesmo? E, na hora do sexo, fica olhando para o próprio corpo ou vendo a performance dele no espelho? Socorro!
Pra sair dessa: aí, o negócio é radical demais, minha amiga. Minha sugestão é: troque de cara ou apresente-o para aquele seu amigo loiro, de bom gosto, malhado? e gay!

8. A loucura pelo Lado BTem homem que parece que não sei? Tem uma obsessão pelo nosso fiorde e não sossega. Se o moço tem o dom, ainda vai, mas se vem com o míssil teleguiado sem nem dar uma lubrificadinha? Tenha dó. Cartão vermelho total!
Pra sair dessa: diga que você só libera no Dia do Índio. É raro algum homem saber quando é essa data. Se não tiver jeito, bom, aí você pode tentar novas experiências. Mas dá-lhe KY!

9. Coisa virtual
Não, não me diga que, bem na hora em que você mais quer se embolar nele, ele está na internet ou naquele maldito Playstation, o inimigo número 1 da mulherada, com os olhos esbugalhados como cachorro vendo frango assar em padaria.
Pra sair dessa: o jeito é dar uma passadinha no quadro de luz e forjar um blecaute. Mas tenha velas por perto: homens adoram ver a gente peladim?

10. Falta de banho
Sim, ele é incrível, acabou de participar do Rally Paris–Dakar e veio cheio de amor pra dar. Muito obrigada: fica pra próxima! Você não é obrigada a comer poeira e sei lá mais o quê?
Pra sair dessa: hora de dar uma de babá e metê-lo no chuveiro. Eles adoram quando ensaboamos as partes pudentes deles. Já faz rolar o babado daí mesmo.

11. Palavras picantes
Claro que tem muita moça que gosta, mas vamos lá: você é uma mulher ou o juiz da partida que o time dele está perdendo?
Pra sair dessa: durante o sexo, diga no ouvidinho dele quais são as palavras sexies que você gosta de ouvir para não correr riscos. Diga assim: amor, me chama de? (aí é com você!).

2. Nome trocado
O quê??? Ele te chamou pelo nome de outra bem na hora H, H e H? Pelas barbas do bode preto de macumba? Cartão vermelho com tarja preta! ele é um homem ou um Band-aid? Cueca furada, sem elástico e brega não serve nem pra pano de chão. Exorcize! Exorcize!
Pra sair dessa: antes de ir embora do motel, levando as roupas dele, certifique-se de que o nome em questão não é da Santa Mãezinha dele, sabe como é essa coisa Freud, né?

13. DivãE por falar em Freud, nada mais broxante do que o cara que confunde cama com divã e conta pra você todos os “problemas” que ele teve na infância com o pai, com a mãe e até com a boneca Emília da irmã.
Pra sair dessa: joga o cara da cama. pra ver se ele se toca! Depois pula em cima dele no chão mesmo. Parta para o ataque. Sai pra lá, problemático!

14. Caminho da roça
Ele sempre faz a mesma coisa na cama? Os mesmos passinhos, as mesmas posições, as mesmas pegadinhas? Amiga, ele é um homem ou o Robocop?
Pra sair dessa: você vai ter que ensinar um pouquinho, né? Ponha a mão dele em lugares diferentes, arrisque novas posições, assista a filmes eróticos com ele. Transcenda, transcenda?

15. Falhou geral?
Não tem nada que broxa mais a gente do que quando um homem broxa. Chato, muito chato mesmo.
Pra sair dessa:
ninguém sabe direito o que fazer nessa hora. Ser compreensiva é o ó, melhor tentar uma gracinha inteligente, do tipo: “Aposto que ele quer chamar minha atenção?”. Se você for muito cruel, diga: “Vou até a cozinha pegar um pepino. Quer alguma coisa?”. Cruzes?



































































































terça-feira, 23 de agosto de 2011

A melhor parte de mim

 Adoro esta música e quero compartilhar com meus amigos.

A melhor parte de mim
Leva o meu caminho até você
Isso é o que me deixa mais forte
Me faz tão bem, me faz tão bem
Que perco o medo

E me sinto melhor
Já posso enfrentar
Todos os meus problemas

Pois agora sei
Que quando acabar você vai estar aqui
Eu posso ver(posso ver), posso sentir
Quando tudo acabar será você e eu
Mais uma vez(mas uma vez), posso sentir
A melhor parte de mim

E no momento certo
Meu lado bom vai aparecer
Me mostra a coisa certa a fazer
Me faz tão bem, me faz tão bem

Que perco o medo
E me sinto melhor,
Já posso enfrentar
Todos os meus problemas

Pois agora sei
Que quando acabar você vai estar aqui
Eu posso ver, posso sentir
Quando tudo acabar será você e eu
Mais uma vez, posso sentir
A melhor parte de mim
A melhor parte de mim

A sua presença já me faz tão bem
Eu não vejo a hora de te ver sorrir
Quando tudo acabar você vai estar aqui
Quando tudo acabar você vai estar aqui

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

Só hoje




Só por hoje eu serei feliz...
Só por hoje acreditarei que sou especial, uma pessoa importante e amar-me-ei pelo que sou.
Só por hoje: tentarei viver através deste dia somente, e não tentarei resolver todos os meus problemas de uma vez. Hoje posso fazer algo por 12 horas que me seja aprazível e que eu sinta que devo de o recordar durante toda a vida.
Só por hoje, tentarei fortalecer a minha mente. Estudarei, aprenderei algo útil. Irei ler algo que requeira esforço, pensar e concentração.
Só por hoje: farei exercício na minha alma de 3 maneiras: farei algo bom por alguém, e não serei retribuído por isso; e ninguém saberá disso.
Farei pelo menos 2 coisas que não quero só para exercitar.
Só por hoje não mostrarei a ninguém que os meus sentimentos estão feridos; poderão estar feridos hoje, mas não se notará.
Só por hoje: serei uma pessoa agradável. Estarei no meu melhor, vestir-me-ei no meu melhor, falarei baixo, não criticarei nada nem ninguém, serei cortês, não encontrarei defeitos em ninguém, e não tentarei mudar ninguém a não ser a mim próprio.
Só por hoje tomarei conta do meu corpo. Farei exercício, tomarei conta dele, não o negligenciarei, para que seja uma máquina perfeita para a minha existência.
Só por hoje terei um programa para o dia. Tentarei segui-lo o melhor que consiga. Livrar-me-ei de duas pestes: a pressa e a indecisão.
Só por hoje: terei uma meia hora tranquila sozinha e relaxarei. Durante algum tempo dessa meia hora tentarei ter uma melhor perspectiva da minha vida
Só por hoje: não terei medo. Especialmente não terei medo de desfrutar a beleza que dou ao mundo, para que o mundo ma dê de volta.
Só por hoje: sorrirei, não importa o quanto esteja a sofrer por dentro, pode pode ser que se eu sorrir um pouco, o meu coração amoleça e comece a curar.
Só por hoje: quando o meu coração parecer que se vai despedaçar, eu pararei e começarei a lembrar-me que o desgosto é o preço que se paga por amar. E que a única razão porque sofro é porque eu tenho o privilégio de ter amado tanto.
Só por hoje: não me compararei com outros. Eu sou afortunado por ser quem sou.
Só por hoje: investirei o meu mais valioso recurso: o meu tempo, no trabalho mais transcendental: a minha vida; eu sentirei que dispenso cada minuto com paixão para fazer de hoje um dia diferente e único na minha vida.
Só por hoje: desafiarei todos os obstáculos que surjam no meu caminho, confiando que sucederei. Compreendo que as dificuldades fazem parte da vida e existem, para serem conquistadas.
Só por hoje: elevarei os espíritos de alguém que esteja sem coragem. O meu sorriso, as minhas palavras, a minha expressão de suporte, poderão fazer a diferença a alguém que não esteja bem com a vida.
Especialmente só hoje: permitirei a mim próprio ser feliz, saborear o que é belo, amar e acreditar que aqueles que amo também me amam. Farei coisas que me farão feliz: assistirei a um filme divertido, farei coisas carinhosas, enviarei um postal, escutarei uma música especial...

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

Vamos falar de sexo

Hoje acordei com uma baita vontade de falar de sexo. Basicamente, falar o que muitos homens não tem coragem de revelar.
Você já ouviu algum homem dizer qual o tipo de mulher que ele quer na cama?

Você pode ter ouvido várias coisas do tipo: "gosto de mulher atrevida", "gosto de mulher ousada", "gosto das safadas", "gosto das mais românticas", etc...
No entanto a verdade mesmo é que a mulher que todo homem quer na cama é uma só, seja ela safada, atrevida, mandona, obediente, romântica ou qualquer outro adjetivo, a mulher que todo homem quer é a mulher que gosta de sexo. Isso mesmo a melhor mulher pra se transar é a que gosta de sexo. Você pode estar dizendo agora: mas quem não gosta de sexo? É obvio que toda mulher gosta de sexo. Exceto as que ainda não cometeram esse "pecado" todas gostam de sexo, pelo menos a grande maioria. E de fato você tem razão. Provavelmente quase todas as mulheres que já transaram gostam de sexo, isso é obvio. Mas há quem diga que não basta ser, tem que parecer. E essa é a grande diferença. Você gosta de sexo, certo? Mas, será que um homem consegue perceber isso em você? A questão não é gostar ou não de transar, é você deixar isso nítido. 
Não se trata de ser ou não boa de cama, se trata de gostar mesmo de fazer aquilo. Fazer com devoção, com propriedade, com empenho. O homem quer ver a vontade estampada no seu rosto. Ele quer sentir o desejo no seu olhar, no seu toque. Transar é ótimo, mas transar com muita vontade é melhor ainda. 
Vamos esquecer um pouco essa regra de que a mulher é romântica, que tem que haver sentimento, que tem que ser tocada, tem que isso, tem que aquilo. Tudo isso é válido e verdadeiro, mas por que a mulher não pode ser visual como o homem? Por que não pode ficar excitada só de ver o cara de cueca, por que não pode ter fantasias devassas e colocá-las em prática?  Já está mais do que na hora de velhas regras, serem derrubadas. Antigos preconceitos precisam ser demolidos. A mulher precisa libertar essa tara selvagem. O sexo não precisa ser certinho e cômodo. Não precisa ser metódico, muito menos censurado. 
Você pode ser o que quiser na cama, com ou sem fantasia, vestida modestamente ou com muita ousadia, o importante é que o desejo esteja à flor da pele, que você sinta o sexo, viva aquele momento da melhor maneira possível. Saia do ócio!
E sabe qual é a pior mulher na cama?
Aquela do tipo machista, a que acredita que o homem é quem deve tomar a iniciativa. A que está com vontade(não o suficiente para ser mais ousada) mas está bitolada a ser passiva. Espera que o cara venha até ela, essa é a sua regra. 
Por favor, não queira ser essa mulher.

Beijos no coração e até a próxima...

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

Tatuagens diferentes você faria?










Oque vc acou delas?
Você faria uma?

O grito

Hoje passei o dia inteirinho na rua, trabalhando é claro!
Ontem estava sem sono e fui dormir la pelas 3 da manha, as 5 o celular desperta que é hora de trabalhar. Nossa acordei assustada, sabe quando vc esta com aquele sono maravilhoso e derrepente vc desperta da um susto, F. D. P. quem inventou despertador. A minha vontade naquela hora era de jogar aquele maldito celular na parede, ja levantei da cama gritando : QUE MERDA DE CELULAR!
Quando eu vou dormir eu coloco o celular longe da cama que é para mim ter que levantar para desligar, senão eu durmo de novo hehheheh.
Continuando, eu levantei P da vida, fui tomar um banho para sair o sono, eu estava com tanto sono que escorreguei no box e bati a cabeça no registro, foi quando dei o meu segundo grito: CARALHO DE MERDA QUE DORRRRRRRRRRR....
Sim fiquei com um caroço roxo na testa. Naquelas horas eu nem me preocupei se iria ficar roxo, afinal estava quase atrasada, porque quando estou com sono fico igual a uma lesma.
Me vesti, maquiei e fui trabalhar. Para quem não sabe eu tenho uma padaria e tambem sou fisioterapeuta, na parte da manha fico na padaria e a tarde trabalho como fisioterapeuta infantil.
Quando chego la a primeira coisa que eu faço é colocar os pães assar, acontece que ontem deixei um do refrigeradores descongelando, quando eu entro na cozinha eu equeci do refrigerador, que tinha agua no chao e entrei correndo , pois ja estava atrasada, acabei resbalando na agua e cai de bunda no chao, ai veio o terceiro grito: AAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII #$#$#@%$%&¨*&(&*¨$#@$#@¨%¨%&*&*(**()&*¨$# Você deve imaginar oque saiu da boca né? E tudo isso seguido de choro. Depois eu disse para o padeiro tomar conta de la que hoje eu ia voltar pra cama, acho que não deveria ter saido de la.
Quando cheguei em casa o F.D.P. do sono pasou, ate tentei dormir, mas não consegui.
O resto do dia foi tranquilo, trabalhei a tarde e agora estou aqui, com dor de cabeça e na perna heheheheh.



















quinta-feira, 11 de agosto de 2011

Sou baixinha e dai?

Desde pequenininha, digo pequenininha na idade, ouço coisas a respeito da minha estatura. De apelidos fofos e carinhosos como chaveirinho, fofolete, buiscuit, tampinha a apelidos horríveis que até hoje martelam meu juízo como Pintora de rodapé, surfista de aquário, tamborete de forró, anã de jardim, cotoco, meio metro. Um trauma irreparável, que análise nenhuma resolve, pois sempre alguém toca na velha ferida e volto a ser uma criança sendo sacaneada pelos colegas do primário.
Lógico que como qualquer baixinho fui logo tratando de arranjar frases feitas pra defender minha forma física. ““Nos pequenos frascos é que encontramos os melhores perfumes”, “ Tamanho não é documento”, “ O importante é o conteúdo!”
Mas a vingança vinha a cavalo, (ou melhor, de pônei) alguém sempre no meio de uma discussão comigo mandava a seguinte frase: “-O que vem de baixo não me atinge”! E isso me atingia em cheio.
Eu nunca reparei que era pequena, as pessoas é que insistiam e insistem até hoje em mim lembrar: - Vem cá baixinha!, - A vista aí de baixo é boa? – Vá procurar alguém do seu tamanho! -Se fosse maiorzinha seria perfeita!
Minha mãe tentando me ajudar a não sofrer por isso: – Filha, as mulheres pequenas não ficam velhas tão cedo! Quanto menos material, menos perecível.
Mas pra mim aquilo não convencia naquele instante pois eu tinha 14 e só me davam 9, era um saco!
Fui crescendo e enumerando as belas, talentosas e famosas mulheres com baixa estatura: Carmem Miranda, Elis regina ,Bibi Ferreira, Madona, Sandy, Cora Coralina, Zezé Macedo…Opa essa não conta, era feia pra caramba! E muitas outras, sem contar com os homens.
Adulta descobri que na cama a única coisa que sobra é perna, o resto encaixa direitinho, muitos homens graças ao bom Deus se amarram numa miniatura, voltou à moda da Plataforma, o mega hair tá em alta, as pessoas me dão sempre menos idade que realmente tenho e de tão pequenina nunca passo desapercebida.
Mas, se chamar de baixinha eu fico puta. Sou Baixinha e daí?







quarta-feira, 10 de agosto de 2011

Piada de loira

TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
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Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino… Você é o próximo! 
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VELHA AMIGA
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo… tá moderna…- É… – balbucia a amiga.
- Tá bem mais magra…
- É… – diz entre dentes a amiga.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! E quando você se forma?
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A MORTE DA MÃE
A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu…
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!O chefe propõe imediatamente:
- Priscila, volte já para casa. Vá descansar.
- Não quero – responde a loira – prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu…
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ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim…Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!
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A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!- Pois é… Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto…






























segunda-feira, 8 de agosto de 2011

Ser loira não é moda é uma atitude, religião.

Ser Loira não é Moda, é Atitude,Religião!
Loira não Espera, dá Tempo!
Loiras não Dançam, Humilham!
Loiras não pegam Qualquer um, Escolhem a dedo!
Loiras não são Vip's, são Camarote!
Loiras não Amam, são Amadas!
Loiras não Andam, Desfilam!
As Loiras não se Acham, são Procuradas!
As Loiras não são Boas,são Ótimas!
Loiras não são Fáceis, são Irresistíveis!
Loiras não são as Melhores, são Exclusivas!
Loiras não Prometem, Fazem!
Loiras não Dormem, Descansam a beleza!
Loiras não são Convencidas, são Realistas!
Loiras não Mudam, Evoluem!
Loiras não Desistem, vão a Luta!

(ENVIADO POR E-MAIL)

domingo, 7 de agosto de 2011

Agradeço aos amigos de coração.

Venho aqui através deste blog agradecer a todos os amigo que ajudaram com depósitos e doações ao menino João Gabriel.
Fiz um post dia 03/08 pedindo ajuda a esta criança :
http://wwwgiseleloira.blogspot.com/2011/08/pedindoa-colaboracao-de-todos.html
Pensei que não teria muito secesso, mas tive uma surpresa, vária pessoa ajudaram, com depóitos e também muitos com doações.
Ontem fui a casa dele e entreguei tudo a sua mãe, que começou a chorar de emoção, ela não imaginava que teria tantas doações.
Agradeceu a Deus por tudo e mandou o seguinte racado a todo que a ajudaram:
- Diga a todas as pessoas que ajudaram o João que estou feliz, agradeço a cada um e mesmo sem saber quem são estas pessoas eles estarão incluidos em minhas orações todas as noites.
Eu Carla Gisele também esot agradecendo a cada pessoa que ajudou, que foi solidário com esta criança.
Peço a Deus que dê em dobro a vocês.
Com certeza o que para vocês foi uma doação, uma coisa pequena, que não fará falta, para esta mãe foi um enorme presente.
Mais uma vez obrigado amigos!De coração.
Carla Gisele.


quinta-feira, 4 de agosto de 2011

Não foi neve, foi chuva congelada

As baixas temperaturas dessa quarta-feira (3) fizeram com que fosse percebido em municípios como Carazinho e Passo Fundo um fenômeno que os meteorologistas classificam como chuva congelada ou chuvisco congelado, que é uma chuva em forma de gelo que, ao entrar em contato com a superfície, já começa a se derreter.

O fenômeno de chuva congelada ocorreu na tarde de ontem em Passo Fundo de forma isolada em pontos da cidade. Uma das regiões foi no bairro São José, onde fica o campus da Universidade de Passo Fundo, às 17 horas e 18horas, por aproximadamente 10 minutos. Em Carazinho, o primeiro registro foi por volta das 16 horas e durou poucos minutos. O segundo registro, uma hora depois, foi mais forte e prolongado, acompanhado de fortes ventos. 

quarta-feira, 3 de agosto de 2011

Pedindo a colaboração de todos.

Ola amigos, quem lembra do João Gabriel?
A um tempo fiz um post aqui sobre ele, é uma criança de quase dois anos que sofre de "ENCEFALOPATIA METABÓLICA CONGÊNITA". É  uma doença de incompatibilidade de genes. Aqui esta o link quem quiser saber mais sobre a doença :
http://wwwgiseleloira.blogspot.com/2010/09/joao-gabriel-vontade-de-viver.html
O motivo do meu apelo de hoje é que encontro com a mãe do João todos os dias e vejo o sofrimento que esta sendo a vida desta mulher.Tendo que trabalhar, para poder sustentar os dois filhos, sim ela tem outro filho que é de seu primeiro casamento, este é uma criança de 11 anos totalmente saudavel e normal, ja o João fruto de seu segundo casamento, não teve a mesma sorte, infelimente sofre desta horrivel doença.
Hoje que o joão ja esta com quase dois anos infelismente seu quadro de saúde continua exatamente o mesmo, não mudou, o médico ja deixou bem claro para a mãe que a criança nunca sairá do hospital, pois ele não tem etimulos para respirar o que torna impossivel manda-lo embora com aparelhos, e tambem ele teve várias paradas cardíacas, por isso ele não pode sair do hospital.
O João encontra-se no Hospital São Vicente de Paulo , em Passo Fundo.
Depois de ter uma longa conversa com a mãe da criança, resolvi pedir ajuda a todos meus amigo daqui e também os virtuais, esta mãe é solteira, não vive com o pai da criança, ele ajuda ela com 100 reais por mes apenas, ela se vira como diarista para poder sustentar seu filho mais velho e principalmente para comprar fraldas para o João, ela ja veio tentar me vender várias coisas pessoais dela para comprar fraldas, sempre ajudo ela, mas tbm não posso fazer muito, alem de fralda ele também precisa de roupas, sem falar em passagem para ela ir ate o hospital todo os dias , porque ela mora muito longe, mas também não pode deixar seu filho la abandonado, muitas vezes vai a pé para o hospital.
Venho suplicar amigos quem poder ajudar esta pobre mãe, se morar aqui perto pode ser doações de roupas de criança, se for de longe e quiser ajudar pode depositar qualquer quantia, 1, 2, 3, reais , quanto puder, toda ajuda será bem vinda.
Amigos, isto não é fraude ,não tenho motivo para mentir e nem brincar com uma criança neste estado, eu jamais pediria isso a vocês se a situação não fosse realmente muito triste.
Obrigado a todos que aqui compareceram e a todos que resolverem ajudar.
Qualquer informação é só me deixar recado no msn                    
carlagiselezielinske@hotmail.com 
Ou fazer depositos na conta:
Banco:Caixa Economica Federal
Agencia:3063
Operação:013
Cponta:00003227-5
Aos cuidados de João Miguel.
Mais uma vez agradeço vocês por estarem presentes aqui, e a todos que colaborarem.
Abraço.