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sábado, 31 de março de 2012

MACACO


Solidão em vários sentidos


O que seria solidão pra você?
Existem várias maneiras de sentir a solidão , é um sentimento muito comum e com um poder muitas vezes destruidor .
Algumas pessoas se sentem sozinhas mesmo estando rodeadas  por amigos , esta solidão é a solidão do amor. Mesmo com amigos, familiares, cheia de pessoas próximas você se sente sozinho, isso porque  o amor ainda não aconteceu em sua vida , ele passou e você nem percebeu ou ele veio e você não deu valor achou que fosse apenas mais uma paixão passageira , deixou que se fosse e depois se arrependeu.
Outras pessoas acham que a solidão é você estar só.
Detestam ficar sozinhas, se deprimem. Mas quem gosta de ficar sozinho? Eu não gosto! Se bem que muitas vezes é melhor estar só do que mal acompanhado, como diz o ditado.
Tem a solidão de amigos, você pode ter um milhão de conhecidos, mas acreditem , amigos de verdade fazem falta em nossa vida.
Quando estamos tristes ou felizes, com quem gostamos de conversar? Nossos amigos, e quando não temos amigos apenas conhecidos? Não podemos conversar sobre tais situações que passamos, é nessa hora que vem a solidão.
Muitas pessoas tem a solidão familiar, ausência de pai e mãe , eles são nosso alicerce e quando não estão por perto fazem muita falta e nos deixam com um vazio enorme.Na maioria das vezes desmoronamos sem eles e demoramos um tempo para reconstruirmos nossa vida novamente, mas nunca será a mesma coisa porque faltará sempre aquele pedacinho, aquele apoio.Mas temos que seguir em frente, mesmo que sozinhos.
Como podem ver existem várias formas de sentirmos a solidão, ela não vem apenas com a perda de um amor más sim com a falta de pessoas legais e queridas em nossa vida.
Ás vezes espantamos as pessoas que estão próximas, por acharmos que ninguém é digno de confiança, mas isso é besteira porque confiança a gente se conquista , ela vem com o tempo.
Por isso sejamos pacientes e compreensivos, começando a dar um votinho de confiança a cada pessoa que conhecermos , podemos ir avaliando suas atitudes com o passar dos dias e assim decidir se ela será digna de nossa amizade eterna ou não.
Assim é muito melhor do que ficar procurando por amigos a vida toda e nunca encontrar os certos.

sábado, 3 de março de 2012

Por que o frango atravessou a estrada??

PROFESSORA PRIMARIA: Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA:
Porque sim.
PLATÃO:
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES:
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX:
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING:
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD:
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN:
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN:
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO:
Foi uma viagem…
HELOISA HELENA:
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas, que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
SEVERINO CAVALCANTI:
É mentira… É tudo mentira. Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada …
ZECA PAGODINHO:
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
AMIR KLINK:
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES:
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS:
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA:
É uma pouca vergonha… Uma Barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO:
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF:
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter
mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO:
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo… ou não!
LUIZ INACIO LULA DA SILVA:
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Filosofia do caipira

* Mar por mar é mió ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão! * As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo.... Não querem dimitir que um pedaço de carne lhes dá prazer! * Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem cumê cum gurdura, é a sua própria muié! * Amigo é iguar parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto! * Celulite , não é defeito. Os furinhos querem dizer "Eu sou gostosa", em braille! ASSINAMOS EM BAIXO.
ASS: Mulheradagostosa@hotmail (eu também tô assinando embaixo)
* De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira não funciona! (hohoho eu ri) * Para que serve a beleza interior, se o pin.to não tem oio? * Para não dize que tem coisa contra homem pançudo. Lá vai uma preles. Não é pança não, é pedestar pra suportar o coração que é muitio do grande. * Se ao sair de casa e um pombo c@g@r em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas. * Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento. * Uma grande amizade tem que ser igual a uma bun.d@: tão unida ...tão unida, que mer.d@ nenhuma separa. * Para as muier : Não fique à procura do Príncipe encantado. Prucure o Lobo Mar: ele te enxerga mior, te ouve mior e ainda te come menina. * Pobre é fo.d@: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo. * O homem é o único animar que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende cumer !

Pedindo uma pizza em 2009 (Daniel Kurtzman)


- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a suasaúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!