MACACO

Solidão em vários sentidos

O que seria solidão pra você?

Existem várias maneiras de sentir a solidão , é um sentimento muito comum e com um poder muitas vezes destruidor .

Algumas pessoas se sentem sozinhas mesmo estando rodeadas  por amigos , esta solidão é a solidão do amor. Mesmo com amigos, familiares, cheia de pessoas próximas você se sente sozinho, isso porque  o amor ainda não aconteceu em sua vida , ele passou e você nem percebeu ou ele veio e você não deu valor achou que fosse apenas mais uma paixão passageira , deixou que se fosse e depois se arrependeu.

Outras pessoas acham que a solidão é você estar só.

Detestam ficar sozinhas, se deprimem. Mas quem gosta de ficar sozinho? Eu não gosto! Se bem que muitas vezes é melhor estar só do que mal acompanhado, como diz o ditado.

Tem a solidão de amigos, você pode ter um milhão de conhecidos, mas acreditem , amigos de verdade fazem falta em nossa vida.

Quando estamos tristes ou felizes, com quem gostamos de conversar? Nossos amigos, e quando não temos amigos apenas conhecidos? Não podemos conversar sobre tais situações que passamos, é nessa hora que vem a solidão.

Muitas pessoas tem a solidão familiar, ausência de pai e mãe , eles são nosso alicerce e quando não estão por perto fazem muita falta e nos deixam com um vazio enorme.Na maioria das vezes desmoronamos sem eles e demoramos um tempo para reconstruirmos nossa vida novamente, mas nunca será a mesma coisa porque faltará sempre aquele pedacinho, aquele apoio.Mas temos que seguir em frente, mesmo que sozinhos.

Como podem ver existem várias formas de sentirmos a solidão, ela não vem apenas com a perda de um amor más sim com a falta de pessoas legais e queridas em nossa vida.

Ás vezes espantamos as pessoas que estão próximas, por acharmos que ninguém é digno de confiança, mas isso é besteira porque confiança a gente se conquista , ela vem com o tempo.

Por isso sejamos pacientes e compreensivos, começando a dar um votinho de confiança a cada pessoa que conhecermos , podemos ir avaliando suas atitudes com o passar dos dias e assim decidir se ela será digna de nossa amizade eterna ou não.

Assim é muito melhor do que ficar procurando por amigos a vida toda e nunca encontrar os certos.

POEMA DO GATO

Por que o frango atravessou a estrada??

PROFESSORA PRIMARIA: Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA:
Porque sim.

PLATÃO:
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES:
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX:
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING:
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD:
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN:
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN:
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO:
Foi uma viagem…

HELOISA HELENA:
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas, que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI:
É mentira… É tudo mentira. Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada …

ZECA PAGODINHO:
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK:
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES:
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS:
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA:
É uma pouca vergonha… Uma Barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO:
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF:
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter
mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO:
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo… ou não!

LUIZ INACIO LULA DA SILVA:
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Filosofia do caipira

* Mar por mar é mió ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão! * As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo.... Não querem dimitir que um pedaço de carne lhes dá prazer! * Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem cumê cum gurdura, é a sua própria muié! * Amigo é iguar parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto! * Celulite , não é defeito. Os furinhos querem dizer "Eu sou gostosa", em braille! ASSINAMOS EM BAIXO.
ASS: Mulheradagostosa@hotmail (eu também tô assinando embaixo) * De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira não funciona! (hohoho eu ri) * Para que serve a beleza interior, se o pin.to não tem oio? * Para não dize que tem coisa contra homem pançudo. Lá vai uma preles. Não é pança não, é pedestar pra suportar o coração que é muitio do grande. * Se ao sair de casa e um pombo c@g@r em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas. * Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento. * Uma grande amizade tem que ser igual a uma bun.d@: tão unida ...tão unida, que mer.d@ nenhuma separa. * Para as muier : Não fique à procura do Príncipe encantado. Prucure o Lobo Mar: ele te enxerga mior, te ouve mior e ainda te come menina. * Pobre é fo.d@: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo. * O homem é o único animar que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende cumer !

Pedindo uma pizza em 2009 (Daniel Kurtzman)

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a suasaúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!

Three Little Birds ( Três Passarinhos) Bob Marley

Não se preocupe com qualquer coisa
Porque cada pequena coisa vai ficar bem.
Levantei esta manhã
 Sorri com o sol nascendo,
Três passarinhos 
Pousaram na minha porta 
Cantando doces músicas
 De melodias puras e verdadeiras,
Cantando ("Esta é minha mensagem para você")
Não se preocupe com isso 
Porque cada pequena coisa vai ficar bem.

Não se preocupe com qualquer, se preocupe com isso, 

 Não se preocupe!Não se preocupe com isso - Eu não me preocuparei!Porque cada pequena coisa vai ficar bem.
Não se preocupe com qualquer coisa
Cada pequena coisa vai ficar bem 
- Eu não me preocuparei!