Pedindo uma pizza em 2009 (Daniel Kurtzman)

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a suasaúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!

Three Little Birds ( Três Passarinhos) Bob Marley

Não se preocupe com qualquer coisa
Porque cada pequena coisa vai ficar bem.
Levantei esta manhã
 Sorri com o sol nascendo,
Três passarinhos 
Pousaram na minha porta 
Cantando doces músicas
 De melodias puras e verdadeiras,
Cantando ("Esta é minha mensagem para você")
Não se preocupe com isso 
Porque cada pequena coisa vai ficar bem.

Não se preocupe com qualquer, se preocupe com isso, 

 Não se preocupe!Não se preocupe com isso - Eu não me preocuparei!Porque cada pequena coisa vai ficar bem.
Não se preocupe com qualquer coisa
Cada pequena coisa vai ficar bem 
- Eu não me preocuparei!

Entrevista com Deus

 

Sonhei que eu tinha uma entrevista com Deus.
"Então você gostaria de me entrevistar?" Deus perguntou.
"Se você tiver tempo," eu disse.
Deus sorriu. "Meu tempo é a eternidade; que perguntas você tem em mente para me fazer?"
"O que na humanidade mais surpreende você?...".
Deus respondeu...
"Que eles ficam entediados com a infância - se apressam" em crescer e depois desejam ser crianças novamente.
Que eles perdem sua saúde para ganhar dinheiro e em seguida perdem o dinheiro para recuperar sua saúde.
Que eles pensam ansiosamente sobre o futuro e se esquecem de viver o presente, de tal forma que não vivem nem o presente nem o futuro.
Que "eles vivem suas vidas como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido..."
As mãos de Deus tocaram as minhas, ficamos em silêncio por um momento e então eu perguntei...
"Sendo um pai, quais lições de vida você quer que seus" filhos aprendam?
Deus respondeu com um sorriso:
"Aprendam que eles não podem fazer ninguém os amar.
O que eles podem fazer é se deixarem ser amados.
Aprendam que o que é mais valioso não é o que eles têm em suas vidas, mas quem eles não têm em suas vidas.
Aprendam que não é bom compararem-se uns aos outros.
Aprendam que uma pessoa rica não é aquela que tem o máximo, mas sim aquela que precisa do mínimo.
Aprendam que leva apenas uns poucos segundos para abrir feridas profundas na pessoa que se ama, e que pode levar muitos anos para curá-las.
Aprendam a perdoar praticando o perdão.
Aprendam que existem muitas pessoas que as amam encarecidamente, mas simplesmente não sabem como expressar ou mostrar seus sentimentos.
Aprendam que dinheiro pode comprar
tudo exceto..
FELICIDADE!!!!
Aprendam que duas pessoas podem olhar para a mesma coisa e vê-la de maneira diferente.
Aprendam que nem sempre é suficiente ser perdoado pelos outros, mas que eles devem perdoar a sí mesmos.
E aprendam que eu "estou aqui - sempre."

A Fábula do Porco-Espinho:

Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.
                                Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente; mas, os espinhos de
cada um feriam os companheiros mais próximos,justamente os que ofereciam maior calor.
                                Por isso decidiram afastar-se uns dos outros e voltaram a morrer congelados.

                                Então precisavam fazer uma escolha:ou desapareceriam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros.
                                Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos.
                                Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do
outro.
                                E assim sobreviveram!

                                Moral da História:

                                O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro e consegue enxergar e admirar suas qualidades.

Carta de uma mãe loira

Bom dia gente... bom... me desculpem as loirinhas que lêem esse texto... nada contra, mas que é engraçado... isso é

Meu querido filho Frederico

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa.  Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Valclintone  me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

10 lições para a vida

1) "Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de
mau exemplo."

2) "Se você não é parte da solução é parte do
problema."

3) "Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é
mais humano ainda."

4) "Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!"

5) "O importante não é saber, mas ter o telefone de
quem sabe."

6) "O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe."

7) "É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar
aonde."

8) "Existe um mundo melhor, mas é caríssimo."

9) "A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe
a sorte que tem."

10) "Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se
arriscar?"

11) "Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá
vivo dela!"

12) "O álcool e o cigarro matam lentamente. Não tem
problema, tem gente que não tem pressa."

13) "Mate-se de estudar e será um cadáver culto."

14) "Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e
Empurre."

Dieta do chocolate

Preste atenção no texto mais abaixo e comprove essa maravilha.
Funciona assim...

	Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição. Isso vai reduzir o seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
	Açúcar é feito tanto de cana-de-açúcar como de beterraba. Ambas são plantas, o que as coloca na categoria dos vegetais. Portanto, chocolate é integralmente um vegetal. Igual a uma salada.
	Barras de chocolate também contêm leite. Assim, barras de chocolate são um alimento saudável. Chocolate recheado com passas, cerejas, fatias de laranja e morangos... Todas contam como frutas, então, coma tantas barras quantas você quiser.
	O problema: como levar 1 kg de chocolate para casa, da loja, em um carro quente. A solução: coma no estacionamento mesmo.
	Se você comer quantidades iguais de chocolate preto e de chocolate branco, isso é uma dieta balanceada, não é?
	Conservantes fazem você parecer mais jovem. Chocolate tem muitos conservantes, logo, conserva você.
	Escreva "Comer chocolate!" no início da sua lista de coisas a fazer hoje. Dessa maneira, pelo menos um item da agenda você vai conseguir cumprir.
	Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias. Não é prático isso?

LEMBRE-SE: "Stressed" (estressado) soletrado de trás para a frente é "desserts" (sobremesas)... Portanto, sobremesas (de preferência de chocolate) são o antídoto para o stress.
Oba! Daqui pra frente é só na base da
DIETA DO CHOCOLATE. Ah, mande esta mensagem para quatro pessoas e você perderá 1 kg. Mande para todas as pessoas que você conhece (ou já conheceu), e você perderá 5 kg. Se você deletar esta mensagem, você ganhará 5 kg imediatamente.
Foi por isso que eu tive que passar adiante:
não queria me arriscar...