Jesus não me quer como um mensageiro

Jesus não me quer como um mensageiro

não tenho a ver com mensageiros

Não espere que eu chore

Por todas as razões que você tem pra morrer

Nem nunca peça seu amor de mim

Não esperem que eu minta

Não esperem que eu chore

Não esperem que eu morra pela verdade

Jesus Doesn't Want Me For a Sunbeam

Jesus, don't want me for a sunbeam

Sunbeams are never made like me

Don't expect me to cry

For the all the reasons you have to die

Don't ever ask your love of me

Don't expect me to lie

Don't expect me to cry

Don't expect me to die for thee.

ATE QUE NAO É DIFICIL FAZER UMA MULHER FELIZ

A história começa assim...
No mais alto Pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o Grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde à casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 5 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do: aniversário dela, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, da tia, do irmão ou da irmã mais querida; o aniversário dos avós, da melhor amiga... e do gato e da cachorra.

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre pela frente.

E VOCE PENSANDO QUE FOSSE COMPLICADO.
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:

1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol

5. Sexo.

 Que moleza!!!!!!!!!!!!

15 atitudes que broxam as mulheres

A gente não sabe bem onde é que os homens aprendem a transar. Se é com as garotas de vida fácil (vida fácil?), se é com os filmes de sacanagem ou se eles apelam pra intuição mesmo, mas a verdade é que às vezes eles fazem coisas que nem mesmo um coração pra lá de apaixonado consegue acreditar. Para eliminar essas, digamos, pedras no seu colchão, pesquisamos quais são as 15 atitudes-nada-a-ver que mais fazem a gente ter vontade de ir embora correndo.

Confira, divirta-se e veja como sair dessa com aquele seu jeitinho meigo de ser.

1. Cueca e meia
Não dá! Sinceramente não dá pra transar (já falamos neste blog mil vezes), em pleno verão (ou outono, primavera e inverno) com um cara que sai lindão do banheiro só de cueca e meia, principalmente se a duplinha for de cor bege. Vamos lá:
Pra sair dessa: se ele tem essa mania medonha, você pode iniciar a transa arrancando a roupa dele. Começando, claro, pelas meias que, aliás, espero que estejam limpinhas e cheirosas, senão serão 16 atitudes pra gente descrever.
2. Quebra-clima
Você é muito romântica e resolve criar um clima digno de filme americano. Compra velas, lingerie, CD meloso, vinho tinto, etc., etc., etc. Você tem a chave dele e resolve esperá-lo com tudo em cima. Ele chega do trabalho e tchã tchã tchã tchã, solta logo um: “Amor, o que você está fazendo aqui de lingerie e à luz de velas?”. (Sim, amiga, ele não pegou o espírito da coisa.)Pra sair dessa: não, não, nada de desossá-lo como o frango marroquino que você fez pra ele. O cérebro masculino nem sempre percebe as coisas óbvias, muito óbvias. O melhor a fazer é você mandar um e-mail ou torpedo avisando que à noite vai ter surpresa. Aí, sim, é só alegria.
3. Abaixadinha de cabeçaMas você também pode chamar de Síndrome de Michael Jordan, essa mania irritante de empurrar a nossa cabeça para baixo na hora do sexo oral. Sim, nós somos mulheres e não bolas de basquete. Pensa o quê?
Pra sair dessa: quando ele der uma bola fora como essa, não se preocupe, a coisa até que é fácil de mudar. Na hora em que o clima esquentar, você já vai direto para o “coisa” dele. Porque está provado: 10 entre 10 homens querem que o sexo comece pelos beijinhos lá. Nada de pegar a mão dele e morder, hein? Lembre-se: ele pode ter aprendido com a Cicciolina, não é culpa do moço.

4. Virar de lado e zzzzzzzz
Por mais que o homem se aniquile depois de um orgasmo, não tem como não broxar ao ver o amado virar para o lado, dormir e ainda dar aquela roncadinha básica. Depois reclamam quando a gente se apaixona pelo Nestor, o vibrador, e suas pilhas alcalinas gente boa.
Pra sair dessa: bom, o problema aqui é complicado porque é fisiológico. O jeito é liberá-lo para um cochilinho de 15 minutos e depois acordá-lo, com um cafezinho na bandeja. Outra solução é ligar para uma amiga e conversar sobre o filho que o Brad Pitt adotou, aproveitar pra assistir novela ou pegar pra ver depois da transa um DVD do Fred Krugger, no qual quem dorme no filme acorda esbagaçado.
5. Cueca furadaCredo! Cruzes! Ave Maria! Ninguém merece, muito menos você que vive caprichando na depilação e na lingerie (um dia os homens vão entender porque a gente as pendura no chuveiro).
Pra sair dessa: se você tem um boa intimidade com o moço, compre as cuecas dele e suma com as medonhas. Cuidado para ele não pensar que você pegou as cuecas pra fazer mandinga pra desencalhar. Homem é cheio dos medos.

6. Transar vendo TV
O quê? Como assim? Nem pensar! Nem a final da Copa do Mundo é mais interessante que uma boa noite de sexo selvagem com a gente. Abandone esse corpo em nome de Deus!
Pra sair dessa: Começou o clima? Suma com o controle remoto. Aliás, melhor: troque-o pelo controle remoto dos brinquedinhos eróticos. Ele vai adorar!

7. NarcisãoO cara é desses apaixonados por ele mesmo? E, na hora do sexo, fica olhando para o próprio corpo ou vendo a performance dele no espelho? Socorro!
Pra sair dessa: aí, o negócio é radical demais, minha amiga. Minha sugestão é: troque de cara ou apresente-o para aquele seu amigo loiro, de bom gosto, malhado? e gay!

8. A loucura pelo Lado BTem homem que parece que não sei? Tem uma obsessão pelo nosso fiorde e não sossega. Se o moço tem o dom, ainda vai, mas se vem com o míssil teleguiado sem nem dar uma lubrificadinha? Tenha dó. Cartão vermelho total!
Pra sair dessa: diga que você só libera no Dia do Índio. É raro algum homem saber quando é essa data. Se não tiver jeito, bom, aí você pode tentar novas experiências. Mas dá-lhe KY!

9. Coisa virtual
Não, não me diga que, bem na hora em que você mais quer se embolar nele, ele está na internet ou naquele maldito Playstation, o inimigo número 1 da mulherada, com os olhos esbugalhados como cachorro vendo frango assar em padaria.
Pra sair dessa: o jeito é dar uma passadinha no quadro de luz e forjar um blecaute. Mas tenha velas por perto: homens adoram ver a gente peladim?
10. Falta de banho
Sim, ele é incrível, acabou de participar do Rally Paris–Dakar e veio cheio de amor pra dar. Muito obrigada: fica pra próxima! Você não é obrigada a comer poeira e sei lá mais o quê?
Pra sair dessa: hora de dar uma de babá e metê-lo no chuveiro. Eles adoram quando ensaboamos as partes pudentes deles. Já faz rolar o babado daí mesmo.

11. Palavras picantes
Claro que tem muita moça que gosta, mas vamos lá: você é uma mulher ou o juiz da partida que o time dele está perdendo?
Pra sair dessa: durante o sexo, diga no ouvidinho dele quais são as palavras sexies que você gosta de ouvir para não correr riscos. Diga assim: amor, me chama de? (aí é com você!).
12. Nome trocado
O quê??? Ele te chamou pelo nome de outra bem na hora H, H e H? Pelas barbas do bode preto de macumba? Cartão vermelho com tarja preta! ele é um homem ou um Band-aid? Cueca furada, sem elástico e brega não serve nem pra pano de chão. Exorcize! Exorcize!
Pra sair dessa: antes de ir embora do motel, levando as roupas dele, certifique-se de que o nome em questão não é da Santa Mãezinha dele, sabe como é essa coisa Freud, né?

13. DivãE por falar em Freud, nada mais broxante do que o cara que confunde cama com divã e conta pra você todos os “problemas” que ele teve na infância com o pai, com a mãe e até com a boneca Emília da irmã.
Pra sair dessa: joga o cara da cama. pra ver se ele se toca! Depois pula em cima dele no chão mesmo. Parta para o ataque. Sai pra lá, problemático!

14. Caminho da roça
Ele sempre faz a mesma coisa na cama? Os mesmos passinhos, as mesmas posições, as mesmas pegadinhas? Amiga, ele é um homem ou o Robocop?
Pra sair dessa: você vai ter que ensinar um pouquinho, né? Ponha a mão dele em lugares diferentes, arrisque novas posições, assista a filmes eróticos com ele. Transcenda, transcenda?
15. Falhou geral?
Não tem nada que broxa mais a gente do que quando um homem broxa. Chato, muito chato mesmo.
Pra sair dessa: ninguém sabe direito o que fazer nessa hora. Ser compreensiva é o ó, melhor tentar uma gracinha inteligente, do tipo: “Aposto que ele quer chamar minha atenção?”. Se você for muito cruel, diga: “Vou até a cozinha pegar um pepino. Quer alguma coisa?”. Cruzes?

MANDAMENTOS DA MULHER

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas
formas anatômicas.
9 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
10 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

Autorização de Namoro – Formulário.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA

Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

• Declaração completa de bens
• Histórico Escolar
• Histórico Profissional
•  Árvore Genealógica completa
•  Ficha Criminal
• Exame de Saúde completo e atualizado.

Dados Pessoais

Nome________ _________ _________ ________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____

Prontuário:

RG__________ _________ _
CPF_________ _________ __
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas?(  ) Sim (  )Não
Quais_______ _________ _________ _________ _________ __
Endereço Residencial (Completo) ____________ _________ _________ _________ _
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ____
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?_________ _________ _
Se Não, Explique:___ _________ _________ _________ _
Há quantos anos seus pais são casados?____ _________ ___
Se menos que sua idade, Explique:___ _________ _________ __

Acessórios esquisitos

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?... ......... ......... ......... ......... ...( )sim ( )não
Onde?_______ _________ ___

(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM
ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)

Interpretação de texto

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __

Outros

Igreja que você freqüenta:___ _________ _________ _____
Com que freqüência?___ _________ _________ ________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
____________ _________ ________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
____________ _________ _______
Lugar de mulher é:___________ _________ _________ _
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
____________ _________ _________ _________ _________ ___
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
____________ _________ _________ _________ __

(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )

O que você quer ser 'SE' crescer?
____________ _________ ________

EU, ABAIXO ASSINADO, Assinatura__ _________ _________ _________ _________ ______ (o estúpido) As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido '
B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja
para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção. Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada. Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!! !!

Atenciosamente,
Carlos Xavier
Formação: Médico Veterinário com especialização em Castração 'por Burdismo' (alicate);
Títulos:
- 2 vezes campeão mineiro de tiro – modalidade saque-rápido;
- Campeão brasileiro de tiro ao alvo – modalidade Moore System;
- 3 vezes campeão brasileiro de tiro com olhos vendados; 5° DAN em Kung Fu;
- Campeão mineiro de vale-tudo 2002;
- Campeão Norte - Nordeste de full contact 2003;
- Campeão brasileiro de vale-tudo 2004; Instrutor de combate com facas;
- Tri-Campeão de arco e flecha 2005, 2006 e2007; Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados:
- 'Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas',
- Como estrangular com as mãos, como esquartejar e dar sumiço no corpo e
- 'Matando com as mãos'
Atualmente sou membro presidente do grupo 'pais super protetores das filhas'

BILHETINHO CRUEL...

Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado ...

*Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda!!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas*.
 

Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde , deu o seguinte conselho:
 

Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
 

Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
 

Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
 

Então o cara foi pra casa... Entrou devagarzinho..... Abriu a porta do quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.
 

Subiu o vestido do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e deixou ela louca...
 

Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu.
 

Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho...
 

Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...

'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO  NO QUARTO DAS CRIANÇAS '

Quando um Homem da Conselho

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

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Caro Roberto,

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.Eu o amo mui to e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

RESPOSTA

Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.

Roberto.