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quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Mulher SAFADA sera que eles gostam?

Esses dias eu li no twitter uma frase mais ou menos assim: “mulheres, deixem de ser quadradas. Se quiserem mesmo conquistar os homens, sejam safadas”
Confesso que concordo. Nega que paga de santinha não ganha nada com isso. Sem dizer que na maioria das vezes são as MAIS safadas.  Aquela história de quem deve teme, e por isso elas prezam tanto pela reputação de “puras”.
Pura sacanagem, isso sim.
Vamos esclarecer algo: não acho legal que as mulheres sejam oferecidas, extravagantes, vulgares ou passem do ponto. Isso se chama ser biscate. É muito diferente da idéia que quero passar com esse texto.
Mulheres podem sim chegar junto nos homens, podem sim transar no primeiro encontro, e podem sim ficar à vontade na cama com qualquer pessoa. De novo, não precisa sair dando pra qualquer um.
Existe uma linha nada tênue entre ser safada com decência e ser biscate.
Safada por exemplo, é aquela menina que sempre abre as pernas quando acha que vale à pena. Que quando está ficando com alguém, fica somente com aquele homem. Que fala besteira na cama, e sabe satisfazer as vontades de ambos. Sabe a diferença de uma roupa que apenas provoque e uma vulgar. Sabe dar valor a si mesma, e ao homem que está ao seu lado. Não tem medo de pedir em namoro se achar que deve, ou enfiar um pé na bunda, se também achar.
Biscate, é aquela que paga de santinha pra todo mundo, fala mal da “safada” acima, e no fim das contas, dá pra todo mundo que aparecer com um carro legal na frente dela. Fica com papinho de “eu não sou disso”, “eu não faço aquilo”, quando na verdade, deixa muita prostituta pra trás, porque faz de graça. É aquela que é mais rodada que todas, mas ainda paga de virgem.
As mulheres deveriam entender que homem gosta de sacanagem, de bater na bunda, de dizer besteiras no ouvido, de ganhar strip-tease,  o que for. Isso é fato irrefutável.
Qualquer tipo de investida de uma mulher, será bem vinda. E quer saber? Eles estão certos, e no direito deles.
Quem define é a mulher. Se quer ser tratada como uma safada de respeito, ou uma biscate qualquer. Porque afinal, de sexo, todo mundo gosta.

Reconheça uma miga falsa!



Uma amiga falsa é realmente uma pedra no nosso sapato o.O, né meninas?
Elas nos fazem sofrer com traições, mentem, e o pior, falam mal de nós nas nossas costas. Na nossa frente é uma coisa e por trás é totalmente diferente. Essas criaturas nem merecem ser chamadas de amigas HAHA.
 O melhor a fazer é  se afastar desse tipo de pessoa.

Saiba Reconhecer
A "invisível" - quando você está por cima ela não está nem aí pra você. É só ela levar um fora, que corre rapidinho para você, para desabafar.

A interesseira
- ela é atraída pelo que você tem, tanto como bens materiais ou até seu namorado. Experimenta dizer que vendeu seu carro ou seus pais estão desempregados, ela se afastará de você num piscar de olhos.

A "duas caras"
- essa aí não vale nem o prato que come. Ela sempre te põe para baixo, fala mal de você pelas costas, mente que nem sente -n,  e quando você conta um segredo pra ela, "misteriosamente", a turma toda está sabendo. E quando vocês marcam de sair ou fazer algo, no outro dia quando você pergunta o que houve, ela simplesmente responde "Ah, esqueci!".
Outros sintomas
-O corpo fala - verifique se "o amigo" se aproximou de você depois que comprou algo, como um carro, por exemplo.

-Ligações demasiadas também indicam interesse momentâneo em algo


-O tom de pele de um amigo invejoso tende a ser mais para a cor amarelada, pois conforme estudos realizados, a pessoa invejosa não controla sua produção de bile. Essa dica não vale para pessoas de origem oriental. Segundo o psicólogo Alexandre Bez.

A pior arma do seu ex-amigo é saber que ele sempre foi seu inimigo.

terça-feira, 4 de outubro de 2011

Provoque, mas provoque mesmo

Uma das coisas mais gostosas que tem, é ser provocado – no sentido bom, claro – e certamente é algo que deixa qualquer pessoa louca, justamente porque estimula várias sensações, inclusive sexuais ,claro.

Você está na maior pegação com teu(ua) gatinho(a), daí, você ameaça um beijo, mas não beija, vira o rosto como se estivesse fugindo e dá uma risadinha, pra mostrar que aquilo é uma provocação. A primeira sensação que a pessoa vai ter é de que ela está sendo desafiada e ela não vai desistir do beijo, pelo contrário, ela vai querer a qualquer custo pra te mostrar que ela
PODE e VAI te dar o beijo mesmo você fugindo.
Uma “pegada forte” na cintura puxando o outro de encontro a você, um sussurro no ouvido, um beijo no pescoço, uma mordidinha de leve na orelha, nas bochechas, nos lábios, uma escorregada de mão na perna seguido de uma leve apertada, unha passando de leve nas costas até a nuca, uma pegada na nuca seguido de uma leve puxadinha de cabelo, enfim…são coisas que certamente estimulam o outro sexualmente deixando tudo mais quente e você se prepara pra uma transa magnífica, até porque, pegada é tudo! Ou quase tudo.
Lado bom desse tipo de coisa é o gostinho de “quero mais” daquele que vai evoluindo até chegar realmente nos finalmentes se a sua intenção até o momento não é transar.

O difícil é se segurar nessas horas, afinal, a pegação te faz ir longe se você se deixar levar. Tem gente que não tem paciência de curtir o momento. É beijinho aqui, beijinho ali e pronto, quer logo transar e já era, mas são essas coisas simples de uma pegação mais quente que deixa o relacionamento – independente se é namoro ou não, se é de anos ou de algumas horas – mais gostoso.

Mas tem que tomar cuidado quando for fazer isso se você ainda não transou com a pessoa, pois muitas vezes ela pode interpretar de uma forma errada a situação.

Se a mulher faz isso com um homem, dependendo de como for, pode apostar que ele vai achar que ela quer transar e fica enrolando, com frescura, quando na verdade não é nada disso.

Se o homem faz isso com uma mulher, mais uma vez, dependendo de como ele fizer, ela vai achar que ele está mole demais.
Acho que tudo depende da forma como é feita a “brincadeira” e às vezes, do quanto um conhece o outro. É só saber demonstrar e está tudo feito!

É isso minha gente. Provoque muuuuuuuuuuuuito, divirta-se, curta, aproveite e na hora que decidir transar, não esquece a camisinha!

Ursinho De Dormir

Esta linda musica é dedicada a uma pessoa muito especial, que chegou de mancinho e me conquistou!!

E hoje eu descobri
O quanto eu te quero
Ursinho de dormir
Vem que eu te espero assim
Eu hei de conquistar
Teu coração durão demais
Que não quis pagar pra ver
Nem dá o braço a torcer

Eu vou te levar pro mar
Nas pedras eu vou te amar
E ao ver o sol se pôr
Eu vou te matar de amor
E eu vou te levar pro céu
Pra onde você quiser
Eu tenho um beck pra depois
Pra brindar o infinito de nós dois,
De nós dois, de nós dois

E hoje eu descobri
O quanto eu te quero
Ursinho de dormir
Vem que eu te espero assim
Eu hei de conquistar
Teu coração durão demais
Que não quis pagar pra ver
Nem dá o braço a torcer

Eu vou te levar pro mar
Nas pedras eu vou te amar
E ao ver o sol se pôr
Eu vou te matar de amor
Eu vou te levar pro céu
Pra onde você quiser
Eu tenho um beck pra depois
Pra brindar o infinito de nós dois,
De nós dois, de nós dois

E eu vou te levar pro mar
Nas pedras eu vou te amar
E ao ver o sol se pôr
Eu vou te matar de amor
Eu vou te levar pro céu
Pra onde você quiser
Eu tenho um beck pra depois
Pra brindar o infinito de nós dois,
De nós dois, de nós dois


domingo, 2 de outubro de 2011

Poema de mulher

Qual mulher nunca teve:
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio...?

Qual mulher nunca tomou:
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair,
Ou um comprimido para dormir?

Qual mulher nunca sonhou:
Com a sogra fora de sua vida,
Em ser muito feliz na vida,
Ou com uma lipo na barriga?

Qual mulher nunca penou:
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada,
Ou para trabalhar menstruada?

Qual mulher nunca comeu:
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface no almoço, por vaidade,
Ou um canalha por saudade?

Qual mulher nunca apertou:
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer,
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Qual mulher nunca jurou:
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone,
Que dele não lembra nem o nome?

Você que é mulher entende...

 

Desejo a todos uma linda e maravilhosa semana

Te desejo Nesta Semana
Paciência para as dificuldades
Tolerância para as diferenças
Benevolência para os equívocos
Misericórdias para os erros
Perdão para as ofensas
Equilíbrios para os desejos
Sensatez para as escolhas
Sensibilidades para os olhos
Delicadezas para as palavras
Coragem para as provas
Fé para as conquistas
E amor para todas as ocasiões...
 
 
 

Eu quero ser um pesadelo para o namorado da minha filha

Um dos maiores pesadelos masculinos é quando a filha completa 14 ou 15 anos (as vezes antes) e os gaviões começam a rondar sua menina…
Este pesadelo se agrava quando ela resolve (apesar de meus inúteis protestos) namorar um desses gaviões…
Bom… para quem quiser tentar namorar com a sua filha algum dia, seguem-se algumas regras básicas:

  1. Se você parar em frente a minha casa e buzinar, é melhor você estar entregando uma pizza ou outra encomenda qualquer. Do contrário, levante essa bunda suja da porra do seu carro e venha buscar minha menina na porta.
  2. Sei que você vai tentar ser meu amigo, e que vai conversar sobre esportes, política e outros assuntos do dia. Por favor, não faça isso. A única informação que eu preciso de você é quando minha filha vai estar de volta em casa, intacta e em segurança. E a única resposta que eu preciso ouvir sobre este assunto é: “Antes das 20 horas, senhor…”.
  3. Estou ciente de que é considerado moderno para os meninos da sua idade vestir as calças largas, que ficam caindo e mostrando a cueca. Você pode vir até a minha porta mostrando sua cueca, não vou falar nada. No entanto, se quiser entrar, ou sair com minha princesa, vou ajeitar suas calças… Na marra. Com pregos e martelo.
  4. Quando você estiver comigo na sala, esperando a minha filha aparecer, a mais de uma hora, não suspire e não fique inquieto. Se você quiser chegar a tempo para o filme, você não deveria estar namorando. Minha filha está colocando a sua maquiagem, um processo que pode demorar mais do que pintar a Monalisa. Em vez de apenas ficar esperando, feito um idiota, porque você não vai fazer algo útil, como lavar o meu carro?
  5. Você não pode tocar a minha filha na minha frente. Você pode olhar para ela, contanto que você não olhe qualquer coisa abaixo de seu pescoço. Se você não pode manter seus olhos ou mãos fora do corpo da minha filha, vou removê-los.