Eu quero ser um pesadelo para o namorado da minha filha

Um dos maiores pesadelos masculinos é quando a filha completa 14 ou 15 anos (as vezes antes) e os gaviões começam a rondar sua menina…

Este pesadelo se agrava quando ela resolve (apesar de meus inúteis protestos) namorar um desses gaviões…

Bom… para quem quiser tentar namorar com a sua filha algum dia, seguem-se algumas regras básicas:

1. Se você parar em frente a minha casa e buzinar, é melhor você estar entregando uma pizza ou outra encomenda qualquer. Do contrário, levante essa bunda suja da porra do seu carro e venha buscar minha menina na porta.
2. Sei que você vai tentar ser meu amigo, e que vai conversar sobre esportes, política e outros assuntos do dia. Por favor, não faça isso. A única informação que eu preciso de você é quando minha filha vai estar de volta em casa, intacta e em segurança. E a única resposta que eu preciso ouvir sobre este assunto é: “Antes das 20 horas, senhor…”.
3. Estou ciente de que é considerado moderno para os meninos da sua idade vestir as calças largas, que ficam caindo e mostrando a cueca. Você pode vir até a minha porta mostrando sua cueca, não vou falar nada. No entanto, se quiser entrar, ou sair com minha princesa, vou ajeitar suas calças… Na marra. Com pregos e martelo.
4. Quando você estiver comigo na sala, esperando a minha filha aparecer, a mais de uma hora, não suspire e não fique inquieto. Se você quiser chegar a tempo para o filme, você não deveria estar namorando. Minha filha está colocando a sua maquiagem, um processo que pode demorar mais do que pintar a Monalisa. Em vez de apenas ficar esperando, feito um idiota, porque você não vai fazer algo útil, como lavar o meu carro?
5. Você não pode tocar a minha filha na minha frente. Você pode olhar para ela, contanto que você não olhe qualquer coisa abaixo de seu pescoço. Se você não pode manter seus olhos ou mãos fora do corpo da minha filha, vou removê-los.

O que cada tipo de mulher fala depois do sexo?

• As galinhas – Ham. Qual seu nome mesmo?
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• As taradas – Ah… porque parou?
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• As insaciáveis – agora vamos fazer pra valer!
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• As ingratas – Só isso?
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• As  otimistas: “Você vai me ligar de novo, não vai?”
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• As  adolescentes: “Vista-se, meus pais estão aí!”
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• As  escritoristas: “Cuidado, assim você vai acabar molhando estes papéis”
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• As higiênicas: “Passa um Kleenex, por favor”
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• As com pânico: “Você gozou dentro?”
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• As com paranóia: “Confere a camisinha!”
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• As doloridas: “Sopra que está ardendo!”
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• As malditas: “Ai, eu acho que estou no meu dia fértil!”
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• As exigentes - Isso é melhor que você pode fazer?
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• As inseguras - E agora? o que minhas amigas vão pensar de
• mim?
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• A frase típica: “Você gostou?”
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• As bregas: “Te amo”
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• As tontas: “E agora, o que você vai pensar de mim?”
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• As bestas: “Não me olhe até eu me vestir”
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• As farsantes: “Nunca havia me sentido tão bem”
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• As mentirosas: “Você foi o primeiro”
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• A frase insatisfeita: “Vamos dar mais uma?”
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• As saborosas: “Gostou do sabor?”
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• As adúlteras: “Meu marido!”
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• As noivas: “Vista-se rápido que já e tarde, vão brigar comigo!”
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• A frase marital: “Te manda”
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• As moderninhas – Você é bem melhor que meu marido !
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• As donas-de-casa – Terminou? posso fazer a janta?
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• As putas: “São R$ 250,00?
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• A sua – Pô ! Broxou de novo?

Raramente me engano

Por norma, tenho uma boa capacidade de análise em relação às pessoas! Raramente me engano... Eu disse, raramente!

Isto pode ser bom ou mau.

Bom, quando afasto as pessoas de quem não gosto e de quem não vou gostar! Não há empatia! Prontos!

Mas também pode ser mau, quando afasto pessoas de quem não sei se gosto ou sequer se vou gostar... Fico sempre na dúvida... Será que era mesmo má pessoa!?!

Há ainda aquelas pessoas que eu não posso afastar, mesmo quando percebo que valem zero, não as posso afastar! Fazem parte da minha vida... Ainda assim, evito-as a todo o custo! São pessoas que não me permitem ser autêntica! Que condicionam o meu comportamento natural, simplesmente porque eu não quero ser eu junto delas...

Há também aquelas pessoas que eu afasto e que entretanto, se revelam como pessoas extraordinárias! Vão tendo atitudes que me vão cativando, até que eu baixe as defesas! Para o conseguirem, só podem mesmo ser pessoas extraordinárias!

Raramente me engano... Eu disse, raramente!

Meu excelente final de semana

Para elas

Para eles

Um dia vem á cada semana
Uma semana vem á cada mês
À cada mês vem a cada ano

Mas uma pessoa como você
só vem uma vez na vida.


Desejo a todos meus amigos e amigas um lindo final de semana!!!!

Assim é Carla Gisele

"Nem metade do que fui, mas bem melhor do que um dia estive"

Eu???

Sou complicada, difícil de se aturar, mas garanto que vale a pena.

Posso dizer que sou minha maior crítica. Alguns diriam que sou muito séria e braba... outros me acham uma tremenda palhaça.
Não sou uma pessoa de meio termos... sou de extremos... ou eu amo ou eu odeio...
As vezes (e só as vezes) não sei mentir.

... Brigo quando não estou satisfeita, não sou muito ciumenta, gosto de DANÇAR (vc sabia disso? rss) e de cantar... fica terrivel mas oq vale é  a intensão...rsrsrsrsrs
Não sou viciada em politica.
Eu não aceito infidelidade.

Não desanimo facilmente quando não vejo resultados, mas estou trabalhando nessa área porque chega a ser cansativo.

Amo meu filho.
Amo meus sobrinhos.
Amo minha mãe.
Amominha irmã.
Amo minha família... (mesmo maluca!)
Amo uma pessoinha alí... :D

Canto pra ficar feliz e pra espantar a carga negativa.
Gosto de ser paparicada, sou muito exigente (as vezes me torno chata), tenho reações imprevisíveis.

Tenho receio da solidão,
Medo de rejeição
e pavor de envelhecer!
Não sei perder!!!! - mas disfarço legal
Adoro camarão.

Magoei pessoas que mereceram.
Amei pessoas que não mereciam.

Minha saúde não é das melhores.
Não sei contar piada.

Quando gosto de uma música escuto por várias vezes até aprender a cantar.
Sou exagerada!!!

Nunca quebrei um osso, mas já quebrei muito a cara.
Já fui usada, já usei, já fiz chorar, já chorei.
As vezes sou cruel, falo pra machucar de propósito.
As vezes sou mau.
As vezes chego a ser péssima (não me pisa que eu te esmago!)

Sou desconfiada, mas acabo sempre acreditando nos outros.
Nunca usei drogas... mas sou viciada em um monte de porcaria.

Pra finalizar, admito: sou esquentada, mas dá pra levar.
Fora tudo isso, sou uma mulher carismática, cômica, e claro: dramática!
Por vezes carente, outras estúpida... às vezes apática, na maioria simpática.

Eu sou assim: ÚNICA!

"O diferente é não ser igual."

Recebi a um tempinho por email de um super amigo encantador so n vou revelar quem é .


"O diferente é não ser igual."

 
   
 
 
CASAMENTO

Casamento ou amizade…

Se você quer alguém que coma o que você colocar na frente dele e nunca diga que a sua comida não é tão boa quanto a da sua mãe.

Então adote um cachorro
 
Se você quer alguém disposto a sair, a qualquer hora, pelo tempo e onde você quiser ir…

Então adote um cachorro
 
Se você quer alguém que nunca toque no controle remoto, não se importe com futebol, e que se sente ao seu lado enquanto você assiste a filmes românticos.

Então adote um cachorro...
 
Se você quer alguém que se contente em chegar em sua cama só para esquentar seus pés e que você poderá expulsar se roncar.

… então adote um cachorro!
 
Se você quer alguém que nunca critique o que você faz, não se importe se você é bonita ou feia, gorda ou magra, jovem ou velha, que aja como se cada palavra que você diz é especialmente digno de ouvir, e te ame incondicionalmente, perpetuamente

… então adote um cachorro.
 
 

MAS, por outro lado, se você quer alguém que nunca virá quando você chamar, te ignore quando você chega em casa, anda em cima de você, apodera-se do seus cobertores, saia a noite toda e só venha para casa para comer e dormir (muitooo), e aja como se toda sua existência fosse apenas para garantir a sua felicidade .... .
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...então adote um gato.
 
Pensou que eu ia dizer: "case-se com um homem", não foi?
 
Envie isto para todas as mulheres que você conhece para alegrar o seu dia.
 
Envie isto a todos os homens para irritá-los.

 
Você…

FICA COM DEUS

 
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A diferença entre homem,mulher e gay

Me enviaram por email e eu não poderia deixar de compartilhar.

O homem reage de um jeito a mulher de outro e o gay de um jeito todo particular,e tem uma serie de incidentes pra gente vê como é diferente a reação de cada um:

Diante de uma barata:
Homem: - Ááá se eu não tivesse descalço!
Mulher: - Socoooooroooo uma barata...
Gay: - Alô é do corpo de Bombeiros?

Diante de um homem bonito
Homem: - É viado...
Mulher: - É um Deus...
Gay: - É meu!

Diante de uma mulher bonita:
Homem: - Gostosaaaa!
Mulher: - Gorda!
Gay: - Traveca!

Quando estão amando:
Homem: - Pede o que você quiser meu amor!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem esta gostando de você?

Vendo uma partida de futebol:
Homem: - Que Gooolaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que coxas!

Quando vão a cabeleireiro:
Homem: - Corta.
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho o dela.

Quando acordam:
Homem: - Tô morto de fome.
Mulher: - Tô horrível.
Gay: - Onde estou?

Quando estão entediados:
Homem: - Vou dar uma volta.
Mulher: - Vou dar um telefonema.
Gay: - Vou dar alguma coisa.

Quando estão no campo de futebol:
Homem: - Juiz ladrão.
Mulher: - Por que ninguém passa a bola pra aquele que tá com o apito?
Gay: - Sou tricolor de coração...