A gente não sabe bem onde é que os homens aprendem a transar. Se é com as garotas de vida fácil (vida fácil?), se é com os filmes de sacanagem ou se eles apelam pra intuição mesmo, mas a verdade é que às vezes eles fazem coisas que nem mesmo um coração pra lá de apaixonado consegue acreditar. Para eliminar essas, digamos, pedras no seu colchão, pesquisamos quais são as 15 atitudes-nada-a-ver que mais fazem a gente ter vontade de ir embora correndo.
1. Cueca e meia
Não dá! Sinceramente não dá pra transar , em pleno verão (ou outono, primavera e inverno) com um cara que sai lindão do banheiro só de cueca e meia, principalmente se a duplinha for de cor bege. Vamos lá:
Pra sair dessa: se ele tem essa mania medonha, você pode iniciar a transa arrancando a roupa dele. Começando, claro, pelas meias que, aliás, espero que estejam limpinhas e cheirosas, senão serão 16 atitudes pra gente descrever.
2. Quebra-clima
Você é muito romântica e resolve criar um clima digno de filme americano. Compra velas, lingerie, CD meloso, vinho tinto, etc., etc., etc. Você tem a chave dele e resolve esperá-lo com tudo em cima. Ele chega do trabalho e tchã tchã tchã tchã, solta logo um: “Amor, o que você está fazendo aqui de lingerie e à luz de velas?”. (Sim, amiga, ele não pegou o espírito da coisa.)Pra sair dessa: não, não, nada de desossá-lo como o frango marroquino que você fez pra ele. O cérebro masculino nem sempre percebe as coisas óbvias, muito óbvias. O melhor a fazer é você mandar um e-mail ou torpedo avisando que à noite vai ter surpresa. Aí, sim, é só alegria.
3. Abaixadinha de cabeçaMas você também pode chamar de Síndrome de Michael Jordan, essa mania irritante de empurrar a nossa cabeça para baixo na hora do sexo oral. Sim, nós somos mulheres e não bolas de basquete. Pensa o quê?
Pra sair dessa: quando ele der uma bola fora como essa, não se preocupe, a coisa até que é fácil de mudar. Na hora em que o clima esquentar, você já vai direto para o “coisa” dele. Porque está provado: 10 entre 10 homens querem que o sexo comece pelos beijinhos lá. Nada de pegar a mão dele e morder, hein? Lembre-se: ele pode ter aprendido com a Cicciolina, não é culpa do moço.
4. Virar de lado e zzzzzzzz
Por mais que o homem se aniquile depois de um orgasmo, não tem como não broxar ao ver o amado virar para o lado, dormir e ainda dar aquela roncadinha básica. Depois reclamam quando a gente se apaixona pelo Nestor, o vibrador, e suas pilhas alcalinas gente boa.
Pra sair dessa: bom, o problema aqui é complicado porque é fisiológico. O jeito é liberá-lo para um cochilinho de 15 minutos e depois acordá-lo, com um cafezinho na bandeja. Outra solução é ligar para uma amiga e conversar sobre o filho que o Brad Pitt adotou, aproveitar pra assistir novela ou pegar pra ver depois da transa um DVD do Fred Krugger, no qual quem dorme no filme acorda esbagaçado.
5. Cueca furada
Credo! Cruzes! Ave Maria! Ninguém merece, muito menos você que vive caprichando na depilação e na lingerie (um dia os homens vão entender porque a gente as pendura no chuveiro).
Pra sair dessa: se você tem um boa intimidade com o moço, compre as cuecas dele e suma com as medonhas. Cuidado para ele não pensar que você pegou as cuecas pra fazer mandinga pra desencalhar. Homem é cheio dos medos.
6. Transar vendo TV
O quê? Como assim? Nem pensar! Nem a final da Copa do Mundo é mais interessante que uma boa noite de sexo selvagem com a gente. Abandone esse corpo em nome de Deus!
Pra sair dessa: Começou o clima? Suma com o controle remoto. Aliás, melhor: troque-o pelo controle remoto dos brinquedinhos eróticos. Ele vai adorar!
. NarcisãoO cara é desses apaixonados por ele mesmo? E, na hora do sexo, fica olhando para o próprio corpo ou vendo a performance dele no espelho? Socorro!
Pra sair dessa: aí, o negócio é radical demais, minha amiga. Minha sugestão é: troque de cara ou apresente-o para aquele seu amigo loiro, de bom gosto, malhado? e gay!
8. A loucura pelo Lado BTem homem que parece que não sei? Tem uma obsessão pelo nosso fiorde e não sossega. Se o moço tem o dom, ainda vai, mas se vem com o míssil teleguiado sem nem dar uma lubrificadinha? Tenha dó. Cartão vermelho total!
Pra sair dessa: diga que você só libera no Dia do Índio. É raro algum homem saber quando é essa data. Se não tiver jeito, bom, aí você pode tentar novas experiências. Mas dá-lhe KY!
9. Coisa virtual
Não, não me diga que, bem na hora em que você mais quer se embolar nele, ele está na internet ou naquele maldito Playstation, o inimigo número 1 da mulherada, com os olhos esbugalhados como cachorro vendo frango assar em padaria.
Pra sair dessa: o jeito é dar uma passadinha no quadro de luz e forjar um blecaute. Mas tenha velas por perto: homens adoram ver a gente peladim?
10. Falta de banho
Sim, ele é incrível, acabou de participar do Rally Paris–Dakar e veio cheio de amor pra dar. Muito obrigada: fica pra próxima! Você não é obrigada a comer poeira e sei lá mais o quê?
Pra sair dessa: hora de dar uma de babá e metê-lo no chuveiro. Eles adoram quando ensaboamos as partes pudentes deles. Já faz rolar o babado daí mesmo.
11. Palavras picantes
Claro que tem muita moça que gosta, mas vamos lá: você é uma mulher ou o juiz da partida que o time dele está perdendo?
Pra sair dessa: durante o sexo, diga no ouvidinho dele quais são as palavras sexies que você gosta de ouvir para não correr riscos. Diga assim: amor, me chama de? (aí é com você!).
2. Nome trocado
O quê??? Ele te chamou pelo nome de outra bem na hora H, H e H? Pelas barbas do bode preto de macumba? Cartão vermelho com tarja preta! ele é um homem ou um Band-aid? Cueca furada, sem elástico e brega não serve nem pra pano de chão. Exorcize! Exorcize!
Pra sair dessa: antes de ir embora do motel, levando as roupas dele, certifique-se de que o nome em questão não é da Santa Mãezinha dele, sabe como é essa coisa Freud, né?
13. DivãE por falar em Freud, nada mais broxante do que o cara que confunde cama com divã e conta pra você todos os “problemas” que ele teve na infância com o pai, com a mãe e até com a boneca Emília da irmã.
Pra sair dessa: joga o cara da cama. pra ver se ele se toca! Depois pula em cima dele no chão mesmo. Parta para o ataque. Sai pra lá, problemático!
14. Caminho da roça
Ele sempre faz a mesma coisa na cama? Os mesmos passinhos, as mesmas posições, as mesmas pegadinhas? Amiga, ele é um homem ou o Robocop?
Pra sair dessa: você vai ter que ensinar um pouquinho, né? Ponha a mão dele em lugares diferentes, arrisque novas posições, assista a filmes eróticos com ele. Transcenda, transcenda?
15. Falhou geral?
Não tem nada que broxa mais a gente do que quando um homem broxa. Chato, muito chato mesmo.
Pra sair dessa: ninguém sabe direito o que fazer nessa hora. Ser compreensiva é o ó, melhor tentar uma gracinha inteligente, do tipo: “Aposto que ele quer chamar minha atenção?”. Se você for muito cruel, diga: “Vou até a cozinha pegar um pepino. Quer alguma coisa?”. Cruzes?
