Atitudes que BROXAM as mulheres

A gente não sabe bem onde é que os homens aprendem a transar. Se é com as garotas de vida fácil (vida fácil?), se é com os filmes de sacanagem ou se eles apelam pra intuição mesmo, mas a verdade é que às vezes eles fazem coisas que nem mesmo um coração pra lá de apaixonado consegue acreditar. Para eliminar essas, digamos, pedras no seu colchão, pesquisamos quais são as 15 atitudes-nada-a-ver que mais fazem a gente ter vontade de ir embora correndo.

1. Cueca e meia
Não dá! Sinceramente não dá pra transar , em pleno verão (ou outono, primavera e inverno) com um cara que sai lindão do banheiro só de cueca e meia, principalmente se a duplinha for de cor bege. Vamos lá:
Pra sair dessa: se ele tem essa mania medonha, você pode iniciar a transa arrancando a roupa dele. Começando, claro, pelas meias que, aliás, espero que estejam limpinhas e cheirosas, senão serão 16 atitudes pra gente descrever.

2. Quebra-clima
Você é muito romântica e resolve criar um clima digno de filme americano. Compra velas, lingerie, CD meloso, vinho tinto, etc., etc., etc. Você tem a chave dele e resolve esperá-lo com tudo em cima. Ele chega do trabalho e tchã tchã tchã tchã, solta logo um: “Amor, o que você está fazendo aqui de lingerie e à luz de velas?”. (Sim, amiga, ele não pegou o espírito da coisa.)Pra sair dessa: não, não, nada de desossá-lo como o frango marroquino que você fez pra ele. O cérebro masculino nem sempre percebe as coisas óbvias, muito óbvias. O melhor a fazer é você mandar um e-mail ou torpedo avisando que à noite vai ter surpresa. Aí, sim, é só alegria.

3. Abaixadinha de cabeçaMas você também pode chamar de Síndrome de Michael Jordan, essa mania irritante de empurrar a nossa cabeça para baixo na hora do sexo oral. Sim, nós somos mulheres e não bolas de basquete. Pensa o quê?
Pra sair dessa: quando ele der uma bola fora como essa, não se preocupe, a coisa até que é fácil de mudar. Na hora em que o clima esquentar, você já vai direto para o “coisa” dele. Porque está provado: 10 entre 10 homens querem que o sexo comece pelos beijinhos lá. Nada de pegar a mão dele e morder, hein? Lembre-se: ele pode ter aprendido com a Cicciolina, não é culpa do moço.

4. Virar de lado e zzzzzzzz
Por mais que o homem se aniquile depois de um orgasmo, não tem como não broxar ao ver o amado virar para o lado, dormir e ainda dar aquela roncadinha básica. Depois reclamam quando a gente se apaixona pelo Nestor, o vibrador, e suas pilhas alcalinas gente boa.
Pra sair dessa: bom, o problema aqui é complicado porque é fisiológico. O jeito é liberá-lo para um cochilinho de 15 minutos e depois acordá-lo, com um cafezinho na bandeja. Outra solução é ligar para uma amiga e conversar sobre o filho que o Brad Pitt adotou, aproveitar pra assistir novela ou pegar pra ver depois da transa um DVD do Fred Krugger, no qual quem dorme no filme acorda esbagaçado.

5. Cueca furada
Credo! Cruzes! Ave Maria! Ninguém merece, muito menos você que vive caprichando na depilação e na lingerie (um dia os homens vão entender porque a gente as pendura no chuveiro).
Pra sair dessa: se você tem um boa intimidade com o moço, compre as cuecas dele e suma com as medonhas. Cuidado para ele não pensar que você pegou as cuecas pra fazer mandinga pra desencalhar. Homem é cheio dos medos.

6. Transar vendo TV
O quê? Como assim? Nem pensar! Nem a final da Copa do Mundo é mais interessante que uma boa noite de sexo selvagem com a gente. Abandone esse corpo em nome de Deus!
Pra sair dessa: Começou o clima? Suma com o controle remoto. Aliás, melhor: troque-o pelo controle remoto dos brinquedinhos eróticos. Ele vai adorar!

. NarcisãoO cara é desses apaixonados por ele mesmo? E, na hora do sexo, fica olhando para o próprio corpo ou vendo a performance dele no espelho? Socorro!
Pra sair dessa: aí, o negócio é radical demais, minha amiga. Minha sugestão é: troque de cara ou apresente-o para aquele seu amigo loiro, de bom gosto, malhado? e gay!

8. A loucura pelo Lado BTem homem que parece que não sei? Tem uma obsessão pelo nosso fiorde e não sossega. Se o moço tem o dom, ainda vai, mas se vem com o míssil teleguiado sem nem dar uma lubrificadinha? Tenha dó. Cartão vermelho total!
Pra sair dessa: diga que você só libera no Dia do Índio. É raro algum homem saber quando é essa data. Se não tiver jeito, bom, aí você pode tentar novas experiências. Mas dá-lhe KY!

9. Coisa virtual
Não, não me diga que, bem na hora em que você mais quer se embolar nele, ele está na internet ou naquele maldito Playstation, o inimigo número 1 da mulherada, com os olhos esbugalhados como cachorro vendo frango assar em padaria.
Pra sair dessa: o jeito é dar uma passadinha no quadro de luz e forjar um blecaute. Mas tenha velas por perto: homens adoram ver a gente peladim?

10. Falta de banho
Sim, ele é incrível, acabou de participar do Rally Paris–Dakar e veio cheio de amor pra dar. Muito obrigada: fica pra próxima! Você não é obrigada a comer poeira e sei lá mais o quê?
Pra sair dessa: hora de dar uma de babá e metê-lo no chuveiro. Eles adoram quando ensaboamos as partes pudentes deles. Já faz rolar o babado daí mesmo.

11. Palavras picantes
Claro que tem muita moça que gosta, mas vamos lá: você é uma mulher ou o juiz da partida que o time dele está perdendo?
Pra sair dessa: durante o sexo, diga no ouvidinho dele quais são as palavras sexies que você gosta de ouvir para não correr riscos. Diga assim: amor, me chama de? (aí é com você!).

2. Nome trocado
O quê??? Ele te chamou pelo nome de outra bem na hora H, H e H? Pelas barbas do bode preto de macumba? Cartão vermelho com tarja preta! ele é um homem ou um Band-aid? Cueca furada, sem elástico e brega não serve nem pra pano de chão. Exorcize! Exorcize!
Pra sair dessa: antes de ir embora do motel, levando as roupas dele, certifique-se de que o nome em questão não é da Santa Mãezinha dele, sabe como é essa coisa Freud, né?

13. DivãE por falar em Freud, nada mais broxante do que o cara que confunde cama com divã e conta pra você todos os “problemas” que ele teve na infância com o pai, com a mãe e até com a boneca Emília da irmã.
Pra sair dessa: joga o cara da cama. pra ver se ele se toca! Depois pula em cima dele no chão mesmo. Parta para o ataque. Sai pra lá, problemático!

14. Caminho da roça
Ele sempre faz a mesma coisa na cama? Os mesmos passinhos, as mesmas posições, as mesmas pegadinhas? Amiga, ele é um homem ou o Robocop?
Pra sair dessa: você vai ter que ensinar um pouquinho, né? Ponha a mão dele em lugares diferentes, arrisque novas posições, assista a filmes eróticos com ele. Transcenda, transcenda?

15. Falhou geral?
Não tem nada que broxa mais a gente do que quando um homem broxa. Chato, muito chato mesmo.
Pra sair dessa: ninguém sabe direito o que fazer nessa hora. Ser compreensiva é o ó, melhor tentar uma gracinha inteligente, do tipo: “Aposto que ele quer chamar minha atenção?”. Se você for muito cruel, diga: “Vou até a cozinha pegar um pepino. Quer alguma coisa?”. Cruzes?

A melhor parte de mim

 Adoro esta música e quero compartilhar com meus amigos.

A melhor parte de mim
Leva o meu caminho até você
Isso é o que me deixa mais forte
Me faz tão bem, me faz tão bem
Que perco o medo
E me sinto melhor
Já posso enfrentar
Todos os meus problemas
Pois agora sei
Que quando acabar você vai estar aqui
Eu posso ver(posso ver), posso sentir
Quando tudo acabar será você e eu
Mais uma vez(mas uma vez), posso sentir
A melhor parte de mim
E no momento certo
Meu lado bom vai aparecer
Me mostra a coisa certa a fazer
Me faz tão bem, me faz tão bem
Que perco o medo
E me sinto melhor,
Já posso enfrentar
Todos os meus problemas
Pois agora sei
Que quando acabar você vai estar aqui
Eu posso ver, posso sentir
Quando tudo acabar será você e eu
Mais uma vez, posso sentir
A melhor parte de mim
A melhor parte de mim
A sua presença já me faz tão bem
Eu não vejo a hora de te ver sorrir
Quando tudo acabar você vai estar aqui
Quando tudo acabar você vai estar aqui

Só hoje

Só por hoje eu serei feliz...

Só por hoje acreditarei que sou especial, uma pessoa importante e amar-me-ei pelo que sou.

Só por hoje: tentarei viver através deste dia somente, e não tentarei resolver todos os meus problemas de uma vez. Hoje posso fazer algo por 12 horas que me seja aprazível e que eu sinta que devo de o recordar durante toda a vida.

Só por hoje, tentarei fortalecer a minha mente. Estudarei, aprenderei algo útil. Irei ler algo que requeira esforço, pensar e concentração.

Só por hoje: farei exercício na minha alma de 3 maneiras: farei algo bom por alguém, e não serei retribuído por isso; e ninguém saberá disso.

Farei pelo menos 2 coisas que não quero só para exercitar.

Só por hoje não mostrarei a ninguém que os meus sentimentos estão feridos; poderão estar feridos hoje, mas não se notará.

Só por hoje: serei uma pessoa agradável. Estarei no meu melhor, vestir-me-ei no meu melhor, falarei baixo, não criticarei nada nem ninguém, serei cortês, não encontrarei defeitos em ninguém, e não tentarei mudar ninguém a não ser a mim próprio.

Só por hoje tomarei conta do meu corpo. Farei exercício, tomarei conta dele, não o negligenciarei, para que seja uma máquina perfeita para a minha existência.

Só por hoje terei um programa para o dia. Tentarei segui-lo o melhor que consiga. Livrar-me-ei de duas pestes: a pressa e a indecisão.

Só por hoje: terei uma meia hora tranquila sozinha e relaxarei. Durante algum tempo dessa meia hora tentarei ter uma melhor perspectiva da minha vida

Só por hoje: não terei medo. Especialmente não terei medo de desfrutar a beleza que dou ao mundo, para que o mundo ma dê de volta.

Só por hoje: sorrirei, não importa o quanto esteja a sofrer por dentro, pode pode ser que se eu sorrir um pouco, o meu coração amoleça e comece a curar.

Só por hoje: quando o meu coração parecer que se vai despedaçar, eu pararei e começarei a lembrar-me que o desgosto é o preço que se paga por amar. E que a única razão porque sofro é porque eu tenho o privilégio de ter amado tanto.

Só por hoje: não me compararei com outros. Eu sou afortunado por ser quem sou.

Só por hoje: investirei o meu mais valioso recurso: o meu tempo, no trabalho mais transcendental: a minha vida; eu sentirei que dispenso cada minuto com paixão para fazer de hoje um dia diferente e único na minha vida.

Só por hoje: desafiarei todos os obstáculos que surjam no meu caminho, confiando que sucederei. Compreendo que as dificuldades fazem parte da vida e existem, para serem conquistadas.

Só por hoje: elevarei os espíritos de alguém que esteja sem coragem. O meu sorriso, as minhas palavras, a minha expressão de suporte, poderão fazer a diferença a alguém que não esteja bem com a vida.

Especialmente só hoje: permitirei a mim próprio ser feliz, saborear o que é belo, amar e acreditar que aqueles que amo também me amam. Farei coisas que me farão feliz: assistirei a um filme divertido, farei coisas carinhosas, enviarei um postal, escutarei uma música especial...

Mataram a formiguinha-que dó.

QUE IRMÃO MALVADO.

Vamos falar de sexo

Hoje acordei com uma baita vontade de falar de sexo. Basicamente, falar o que muitos homens não tem coragem de revelar.
Você já ouviu algum homem dizer qual o tipo de mulher que ele quer na cama?
Você pode ter ouvido várias coisas do tipo: "gosto de mulher atrevida", "gosto de mulher ousada", "gosto das safadas", "gosto das mais românticas", etc...
No entanto a verdade mesmo é que a mulher que todo homem quer na cama é uma só, seja ela safada, atrevida, mandona, obediente, romântica ou qualquer outro adjetivo, a mulher que todo homem quer é a mulher que gosta de sexo. Isso mesmo a melhor mulher pra se transar é a que gosta de sexo. Você pode estar dizendo agora: mas quem não gosta de sexo? É obvio que toda mulher gosta de sexo. Exceto as que ainda não cometeram esse "pecado" todas gostam de sexo, pelo menos a grande maioria. E de fato você tem razão. Provavelmente quase todas as mulheres que já transaram gostam de sexo, isso é obvio. Mas há quem diga que não basta ser, tem que parecer. E essa é a grande diferença. Você gosta de sexo, certo? Mas, será que um homem consegue perceber isso em você? A questão não é gostar ou não de transar, é você deixar isso nítido. 
Não se trata de ser ou não boa de cama, se trata de gostar mesmo de fazer aquilo. Fazer com devoção, com propriedade, com empenho. O homem quer ver a vontade estampada no seu rosto. Ele quer sentir o desejo no seu olhar, no seu toque. Transar é ótimo, mas transar com muita vontade é melhor ainda. 
Vamos esquecer um pouco essa regra de que a mulher é romântica, que tem que haver sentimento, que tem que ser tocada, tem que isso, tem que aquilo. Tudo isso é válido e verdadeiro, mas por que a mulher não pode ser visual como o homem? Por que não pode ficar excitada só de ver o cara de cueca, por que não pode ter fantasias devassas e colocá-las em prática?  Já está mais do que na hora de velhas regras, serem derrubadas. Antigos preconceitos precisam ser demolidos. A mulher precisa libertar essa tara selvagem. O sexo não precisa ser certinho e cômodo. Não precisa ser metódico, muito menos censurado. 
Você pode ser o que quiser na cama, com ou sem fantasia, vestida modestamente ou com muita ousadia, o importante é que o desejo esteja à flor da pele, que você sinta o sexo, viva aquele momento da melhor maneira possível. Saia do ócio!
E sabe qual é a pior mulher na cama?
Aquela do tipo machista, a que acredita que o homem é quem deve tomar a iniciativa. A que está com vontade(não o suficiente para ser mais ousada) mas está bitolada a ser passiva. Espera que o cara venha até ela, essa é a sua regra. 
Por favor, não queira ser essa mulher.

Beijos no coração e até a próxima...

Tatuagens diferentes você faria?

Oque vc acou delas?

Você faria uma?

O grito

Hoje passei o dia inteirinho na rua, trabalhando é claro!

Ontem estava sem sono e fui dormir la pelas 3 da manha, as 5 o celular desperta que é hora de trabalhar. Nossa acordei assustada, sabe quando vc esta com aquele sono maravilhoso e derrepente vc desperta da um susto, F. D. P. quem inventou despertador. A minha vontade naquela hora era de jogar aquele maldito celular na parede, ja levantei da cama gritando : QUE MERDA DE CELULAR!

Quando eu vou dormir eu coloco o celular longe da cama que é para mim ter que levantar para desligar, senão eu durmo de novo hehheheh.

Continuando, eu levantei P da vida, fui tomar um banho para sair o sono, eu estava com tanto sono que escorreguei no box e bati a cabeça no registro, foi quando dei o meu segundo grito: CARALHO DE MERDA QUE DORRRRRRRRRRR....

Sim fiquei com um caroço roxo na testa. Naquelas horas eu nem me preocupei se iria ficar roxo, afinal estava quase atrasada, porque quando estou com sono fico igual a uma lesma.

Me vesti, maquiei e fui trabalhar. Para quem não sabe eu tenho uma padaria e tambem sou fisioterapeuta, na parte da manha fico na padaria e a tarde trabalho como fisioterapeuta infantil.

Quando chego la a primeira coisa que eu faço é colocar os pães assar, acontece que ontem deixei um do refrigeradores descongelando, quando eu entro na cozinha eu equeci do refrigerador, que tinha agua no chao e entrei correndo , pois ja estava atrasada, acabei resbalando na agua e cai de bunda no chao, ai veio o terceiro grito: AAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII #$#$#@%$%&¨*&(&*¨$#@$#@¨%¨%&*&*(**()&*¨$# Você deve imaginar oque saiu da boca né? E tudo isso seguido de choro. Depois eu disse para o padeiro tomar conta de la que hoje eu ia voltar pra cama, acho que não deveria ter saido de la.

Quando cheguei em casa o F.D.P. do sono pasou, ate tentei dormir, mas não consegui.

O resto do dia foi tranquilo, trabalhei a tarde e agora estou aqui, com dor de cabeça e na perna heheheheh.